E' il momento fatidico, finalmente siete soli, tu e lui, ti ha portato nella sua tana e stai per entrare nel suo letto. Nella penombra affiorano ombre inquietanti...un coinquilino arrapato che cerca di spiarvi?No...è solo la massa di t-shirt, calzini, jeans e mutande da lavare. Te lo dice sempre: "Sono troppo impegnato! Non ho mai tempo per fare una lavatrice!" ma tu pensavi fosse una metafora non che non si facesse il bucato da quando mamma l'ha sbattuto fuori di casa!. Lasci perdere, gli tiri via la maglietta e affiora un odore tremendo: la fatidica puzza d'ascella! Evidentemente non ha capito che l'uomo profumato ci fa venire i capezzoli duri, come insegna la pubblicità dell'AXE!
Ok decidi di tapparti il naso e vai avanti, dopotutto è un figo della madonna che non ti era mai capitato prima!
In men che non si dica vi ritrovate sotto le lenzuola ed ecco che mentre vai giù senti affiorare un odore acre...come di pesce andato a male! E ti rendi conto che non ce la puoi fare: potresti vomitargli addosso!
E ti viene il colpo di genio: "Non sarebbe divertente andare sotto la doccia assieme?" Ma lui non coglie la sottile sfumatura.
Ogni anno il problema dei cattivi odori affligge 3 milioni di donne nel mondo, le previsioni per il 2011 sono catastrofiche, si prevede un aumento del 50% a causa della pubblicità progresso sull'uso responsabile dell'acqua potabile. E dato che l'acqua tra 20 anni potrebbe finire dovremmo convivere con questa terribile situazione.
USA L'ACQUA RESPONSABILMENTE: LAVATI!
E se l'odore acre di pesce d'allevamento andato a male è accompagnato da una fiata inattaccabile anche dai due Glade micro spray che gli hai insediato al posto delle tonsille? Che si smanetti in solitaria!
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