A tutte noi è capitato di ritrovarsi in situazioni imbarazzanti sotto le lenzuola, succede infatti che proprio in certi momenti il tuo "partner" non sappia proprio dove mettere le mani!
Eh si, perché quando deve giocare con la Playstation coordina mani e piedi meglio di Slash dei Guns and Roses, ma quando si deve applicare nell'anatomia femminile proprio non ce né! Corpo umano "voto 2" avrebbe detto il professore!
Ma serve seriamente un master di specializzazione per sapere come funziona il clitoride e dové?
Ok che è piccolo, ma è circoscritto in una zona delimitata, non si tratta di trovare un ago in un pagliaio!
Dita troppo su, dita troppo giù, ravanamenti "alla cazzo" che ti verrebbe da chiedergli: "ma cosa stai cercando?Hai perso le monetine nella tasca dei pantaloni?"
Ecco cari uomini cosa sarebbe utile: un Tom Tom per la vagina; gira a destra, un millimetro a sinistra, due millimetri sopra, ARRIVO! Ed il gioco è fatto! Ma tutti i pornetti che vi intasano l'hard disk del pc, non vi hanno insegnato niente?
Ammettiamolo però anche noi donne siamo un pò torde, infatti molto spesso, un pò per pudore un pò per non traumatizzarli, tacciamo o alla peggio fingiamo e così peggioriamo la situazione, perché facciamo sentire lui uno stallone e noi andiamo a letto deluse.
Noi donne che abbiamo amici uomini, coalizziamoci per il bene dell'universo femminile! Spieghiamo ai nostri cari amici cosa fare! Anche se si sa, non è facile, dato che loro sostengono di aver fatto venire tutte le donne con cui sono stati a letto!
Diciamogliela questa scomoda verità: su 10 ne avrai fatte venire 4!
FALLO RIDE QUESTO CLITO! INFONDO E' FACILE DA TROVARE...NON E' IL SANTO GRAAL!
Donne aiutateci e noi vi ripagheremo,
RispondiEliminavero non tutte le donne vengono, ma e' anche vero che quelle libere e sincere vengono tutte.
Siate sempre disinibite (maiale) al punto giusto,
un dito in culo se piace va anche chiesto, molti molti uomini sono anche imbranati hanno paura.
nella mia regione si dice "LA PARTE DEL POLLO PREFERITO DAL PARROCO E' IL CULO attenzione il pollo era il marito della SIGNORA che era stata a confessarsi e aveva datoil CULO"
sergio ti adoriamo!!!Complimenti per l'ironia, finalmente un uomo che sa prendere le cose con sarcasmo!!
RispondiEliminaCaro Sergio ma come dovremmo aiutarvi noi POVERE donne! Se siamo disinibite ci chiamate pu...., se facciamo le oche non riusciamo a farvi venire l'erezione; ma lo sai che ai miei tempi un uomo alla vista di una donna aveva erezioni a catena? E sai che il mio compagno dopo tanti anni di vita insieme appena sente la mia voce al telefono gli viene la voglia e,
RispondiEliminaquindi, di rimando rispondo: vieni che sono pronta!. Ciò succede perchè siamo ragazzi degli anni 60 - oggi è un'altra cosa: ce l'hai moscio - compra il viagra.
Non ci sono maiali a letto ma persone che stanno bene insieme.Magari ce ne fossero di più - ormai il maiale si compra in macelleria, il resto è storia. Bunga bunga - ma ci credete? Oggi sono di moda le parole il sesso quando esiste è tiepidino. Io non ci sto e voi?.
RispondiEliminaOggi purtroppo è tutto mercificato ed è normale che l'uomo usi il viagra! Il sesso sbattutto in faccia non stimola sicuramente l'appetito!!
RispondiEliminaTroppe parole pochi fatti!!
Chi vede i fatti che ce li racconti...
Ma come fanno a trovare il cl.... se non trovano il proprio uccello!
RispondiEliminaAhahahahahaahahaah non lo trovano perchè è nascosto dalla panza!!Meno birra signori! Meno birra!
RispondiEliminaMagari fosse così, non lo trovano perchè è morto. Conosci la sigla: SSPP ( SERVE SOLO PER PISCIARE)
RispondiEliminaIO UNA TASTATINA VE LA DAREI VOLENTIERI... POI GIUDICATE VOI! AHAHAHAH LILLO
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