LE LEGGENDE METROPOLITANE SULL'AMORE: UNA SETTIMANA E LA LASCIO!

Esistono molte leggende metropolitane sull'amore, la più come è quella del ragazzo che lascia d'improvviso la sua fidanzata per mettersi con l'amica dell'amica della tua amica, e vissero sempre felici e contenti...

Ci sono molte donne di quà e di là del mondo che incappano volenti o nolenti in questa situazione: si innamorano dell'uomo di un'altra! Alcune vengono a saperlo dopo essere cadute nella trappola del ragno, altre ci cascano volontariamente e ingenuamente sperano che l'uomo desiderato lasci la compagna attuale in tronco per cadere tra le loro braccia. Ma quante volte succede realmente? E quanto veniamo abbindolate da questi novelli ipnotizzatori di cervelli? Ti trattano come fossi l'angelo della loro vita, la loro compagna la descrivono come un mostro, e questo ti fa pensare che la lasceranno per te. Ma quando andate al dunque, ovvero tu poni degli obbiettivi sul vostro futuro, caso strano non può proprio lasciarla. 

Le scuse sono più o meno sempre le stesse: 

- dammi una settimana e la lascio; 

- è in un momento difficile della sua vita, dammi un pò di tempo!;

- sta tanto simpatica ai miei genitori, è una situazione difficile!;

- non ha più amici, è estate, non posso lasciarla sola proprio adesso!;

Il più delle volte va a finire che stanca delle sue scuse te ne vai prima di impazzire, ma ci sono anche delle donne che resistono e persistono senza rendersi conto della verità: gli fa comodo avere i piedi in due scarpe!

A volte si aggrappano alle minuzie: i messaggi sdolcinati di lui, le litigate fra loro, gli amici che si alleano e cercano di farti stare buona, senza pensare che l'unica soluzione è alzare i tacchi e andarsene.

Lascia perdere le promesse di Giuda!

Va bene sperare, ma si sa:

CHI VIVE SPERANDO, MUORE CAGANDO!

I 12 MOTIVI PER CUI UNA DONNA NON VIENE A LETTO CON TE

Si sa il cervello della donna è portato a farsi dei film mentali quando esce con un uomo, mentre l'uomo ha un cervello molto più logico, ma quando viene rifiutato sessualmente da una donna, inizia anche lui a farsi delle paranoie. La più comune è: sicuramente è lesbica! Non pensano neanche ai motivi reali per cui una donna rifiuta il rapporto, partono subito sulla difensiva perchè si sentono attaccati nell'orgoglio.

Ecco dei motivi reali per cui una donna non viene a letto con voi:

1. Non si è depilata;

2. Ha il ciclo;

3. Ci sono -10 gradi fuori, come pretendi di farlo in macchina?;

4. Ha addosso i mutandoni della nonna e sì sa i mutandoni hanno l'effetto "battiamo in ritirata!";

5. Ha avuto una giornata pesante e non ha avuto tempo di farsi la doccia;

6. Ti considera un farfallone e non vuole essere una delle tante nella tua "lista nera"!

7. Hai combinato qualche "cazzata" durante la serata e non te ne sei neppure accorto!

8. Non crede che la vostra relazione possa avere un futuro;

9. Non è abbastanza ubriaca!;

10. La porti a casa tua ma vivi ancora con i tuoi genitori, come pretendi che si senta a suo agio?

11. Gode di più a fartela annusare che a dartela!;

12. Non è interessata a te! Probabilmente ti considera solo un amico; 

NON SCERVELLATEVI SUL PERCHE'! 

TROVATE UNA SOLUZIONE!

LA FIGURA FEMMINILE DEGLI ANNI 2000: SIAMO CARNE DA MACELLO!

La manifestazione di ieri ha visto più di un milione di persone riversarsi nelle piazze italiane e del mondo per ribadire un concetto molto importante: le donne non sono carne da macello. 

Tralasciando i fini politici e mister B. ( sui quali ci sarebbe molto da dire), la figura femminile negli ultimi anni è stata soprattutto sfruttata, sia a scopi sessuali che lavorativi. 

Pensiamo alle modelle, sono dei manici di scopa, non sono femminili, non esprimono gioia né voglia di vivere, vengono trattate appunto come carne da macello, ogni giorno si trovano in competizione con centinaia di ragazze come loro, non fanno certamente una vita da invidiare: patiscono la fame, mangiano molto spesso batuffoli di cotone imbevuti nel succo d'arancia per non sentire i morsi e nel 99% dei casi soffrono di anoressia, riuscendo anche a morire per questo come Isabelle Caro. E nonostante tutto questo continuiamo a essere come loro! Una volta Stefano Dolce ha detto che loro non possono mettere delle bruttone in passerella, ma la realtà è che loro non vogliono una donna in passerella, perché una donna vera con le sue forme e la sua personalità toglierebbe sicuramente l'attenzione dai loro abiti! Pensiamo alle modelle degli anni ottanta: erano più famose degli abiti che indossavano, ed erano stupende! 

La televisione ed i media ci hanno imposto dei modelli di donne da imitare totalmente irreali, il successo non si conquista più facendo la gavetta ma semplicemente spogliandosi. Se vent'anni fa chiedevate a una donna cosa gli sarebbe piaciuto diventare vi avrebbe detto sicuramente l'attrice ora vi dirà semplicemente che vuole diventare famosa. Siamo giunti ad una situazione estrema: partendo dalle scuole dove non esiste più la meritocrazia, basti pensare a Sara Tommasi che sicuramente la laurea se l'è comprata, dato nessuno dei messaggi al premier era formulato in italiano corretto, finendo al mondo del lavoro dove se non la dai sei costretta a rimanere emarginata. Ma anche se la dai, stai sicura che nessuno ti darà la garanzia di arrivare dove vuoi. 

Siamo talmente imbambolate dal sistema che non ci siamo accorte che abbiamo perso una cosa fondamentale: l'essere donna. 

DONNE: E' ORA DI ESSERLO!

L'EVOLUZIONE DELL'AMORE. DALLA LEPRE CACCIATA ALLA LEPRE MANGIATA!

Ogni uomo quando punta la sua preda fa di tutto pur di riuscire a intrappolarla. Sembra quasi che regredisca ha uno stadio evolutivo primario, quando per vivere bastava una lancia ed una foglia di fico. 

1° Stadio: Il corteggiamento. Messaggi d'amore sdolcinati, inviti a cene romantiche in posti favolosi in cui spendono l'ammontare totale del loro stipendio pur di non farti mancare lo champagne d'annata e le ostriche ( che nemmeno ti piacciono!), serenate sotto la finestra di casa accompagnati da maracas e vuvuzela pur di farsi notare, amici invisibili che sembra che sto povero ragazzo sia solo nella vita e chilometri e chilometri macinati pur di venirti a trovare ovunque tu ti trovi.

2° Stadio: I perfetti fidanzati. Che tu abbia 20, 30 o 45 anni al secondo stadio regredisci all'adolescenza, disegnando cuoricini sui block notes del tuo ufficio mentre nessuno ti guarda e tutto questo perché? Perché lui è l'uomo perfetto! Ti ricopre di regali inaspettati, cioccolatini, vestiti delle migliori marche, completini intimi, viaggi nei posti più romantici del mondo e fiori, fiori, fiori! E lì inizia a venirti il sospetto che non sia il figlio della fioraia! Non ti fa mai mancare le sue attenzioni: ti apre la portiera della macchina, ti sposta la sedia, ti regge la spesa, ti porta la cena a casa quando sei troppo stanca per cucinare e ti da perfino il bacio del buongiorno, anche se hai l'alito che sa di topo morto! Il sesso è alle stelle, due volte al giorno e anche di più, finché non stramazzi morta al suolo. Quando sei nella fase perfetti fidanzati la cornetta del telefono è sempre pronta all'uso, risposte ai messaggi in 4 secondi e al massimo due squilli prima di rispondere al telefono!

3° Fase: Ore 10:00 calma piatta. Le cene romantiche iniziano a diventare brodo knorr a casa nel week-end, è sempre più impegnato, ma con i suoi amici! E' più facile che al telefono ti risponda la Nasa invece che lui, caso strano non avete avete mai le ferie in comune ma per andare in vacanza con i suoi amici riesce a prendersi spazio, i regali li ricevi solo in tre momenti topici: San Valentino, compleanno, Pasqua e Natale! Se prima avevi la casa invasa dai fiori ora non sai neanche quale odore abbiano, anzi sai che puzzano di benzina perché ti ha comprato le mimose dal furgoncino al semaforo! Attenzioni, quali attenzioni? Sesso? Due volte la settimana, e non esageriamo!

4° Fase: Il declino. Amore, amore, amore sto cazzo!

Una relazione richiede impegno ed energia (costanti non solo agli inizi...se vuoi farla durare)! 

NON PROPORRE A UNA DONNA UNA FAVOLA PER POI FARLA RITROVARE IN UN INCUBO!

L'ANNOSO MISTERO DELL'UOMO E DEL BUCO...

Centrare il buco per l'uomo è una missione impossibile, anche se da piccoli giocano ripetutamente a freccette nel bar del paese. Eppure con la mira sono molto bravi, basti pensare ai tempi delle elementari la loro capacità innata di spararti le chewingum con la cerbottana tra i capelli.

La mira con il buco risulta però una cosa difficoltosa. Tutti bravi con i fucili, ma quando si tratta di direzionare il loro si fa acqua da tutte le parti....anzi pipì! E si che la tavoletta non è poi così piccola, non è mica la cruna di un ago! E se sono così premurosi da non sporcare la tavoletta, ma di alzarla, per poter così schizzare liberamente sul bordo del water, state certe che non avranno mai la gentilezza di abbassarla e anzi nel peggiore dei casi, quando vi dirigerete in bagno sovrappensiero, ci cadrete dentro con tutto il vostro bel deretano.

E vogliamo parlare dei provetti cestisti? Lanciano i calzetti e le mutande senza che ci sia mai una volta in cui riescono a centrare il cesto della biancheria. E mai, che abbiano la premura di raccoglierli, figuriamoci! Troppa fatica!

Ogni mattina prepari una moka per due persone, ma quando torni in cucina una tazza di caffè è versata totalmente sul marmo della cucina, e devi berla con la cannuccia? Non pretendere troppo, daltronde la tazzina del caffè è molto più piccola di una tazza del cesso!
Per non parlare del buco dei buchi signori! La vagina. Eh si perché anche quella a volte fanno fatica a centrare e non solo, riescono anche a scambiarla per la porta sul retro ( e il più delle volte fanno finta di aver sbagliato!).

Iscrivi anche tu al corso intensivo di 4 giorni: centra il buco!

Berrai dieci birre al minuto e sarai costretto per forza di cause maggiore a imparare le buone maniere!

O LA MIRA O LA MORTE!

LE 6 PAROLE PIU' USATE DALLE DONNE, VOCABOLARIO ITALIANO/DONNA - DONNA/ITALIANO

Tutto il contrario di tutto. Siamo come bombe ad orologeria, teniamo finché non scoppiamo. Cerchiamo molto spesso di usare la diplomazia e il più delle volte non veniamo capite. Ecco la traduzione delle parole maggiormente usate dal popolo femminile, ovvero il nuovo Zingarelli  Femmina/Italiano, cerca di comprendere il doppio senso tra le righe.

1) Bene

    1. Traduzione: Non hai capito un cazzo. E' una parola utilizzata quando non ne può più di una discussione. Vuol dire, non hai capito una cippa di quello che sto dicendo! Se chiedi al muro che ti sta dietro ha capito più di te!

    2. Può essere usato come minaccia: Ti faccio vedere io! Esempio: Ti sei dimenticato del nostro appuntamento? Bene

2) Niente

    1. Traduzione: mi hai fatto incazzare come una iena, ma sei talmente pirla che non capisci il perché. Esempio: Amore cos'hai? Niente

    2. Traduzione: non puoi capire. Esempio: ti ha appena spiegato perché ha avuto una giornataccia e tu le chiedi noncurante: cosa c'è che non va? Niente

3) Mmh...Mmh... 

   1. Traduzione: non ti sto ascoltando. Esempio: le fai la telecronaca dell'incontro di boxe che hai visto la sera prima alla tv mentre lei sta guardando Sex and the City, quando lascerai una frase in sospeso lei ti risponderà: mmh..mmh..

   2. Traduzione: penso l'esatto opposto di quello che stai dicendo ma non voglio discutere. Esempio: Berlusconi non è mai andato con un'escort! Mmh..mmh...

4) Scusa

   1. Traduzione: ho capito di aver esagerato. Esempio: ti rompe le balle per una sciocchezza e poi ti chiede scusa. 

   2. Traduzione: te la dò vinta! Esempio: Ti sto aspettando da mezz'ora sotto casa, siamo un'ora in ritardo! Va bene, scusa!

5) Faccio io

  1. Traduzione: sei un incompetente. Esempio: ti metti a fare le faccende di casa ed inizi a fare più casino di quello già esistente. Non lamentarti se ti prenderà gli stracci di mano e ti dirà: Faccio io!

   

6) Sì/ No 

Non hanno traduzione. 

Ricordatelo: No + No + No non è un Sì  

Ripassate un pò la matematica, ve l'ha sempre detto la maestra che vi sarebbe servita nella vita!

Per la proprietà commutativa:

SCAMBIANDO TRA DI LORO GLI ADDENDI IL RISULTATO NON CAMBIA!

LA VERITA' SULLA FINE DEL MONDO NEL 2012...E' TUTTA COLPA DEL PORNO!

E' una cosa che accade da generazioni e generazioni, ogni uomo ed ogni donna nella vita ne hanno visto almeno uno, è il fascino del porno. Potremmo paragonarlo al lavoro del becchino, per questo settore non c'è mai crisi. Ce ne sono per tutti i gusti: vuoi la donna che stira nuda? c'è...vuoi la pornoprof? abbiamo anche quella! Hanno dei titoli da film comico che ti mettono più ironia che eccitazione, come ad esempio: biancaneve sotto i nani, culos de fuego, il mio sedere ha il mal d'africa, 00tette, la spia che mi chiavava, 20.000 seghe sotto i mari e potremmo continuare all'infinito. Però per trovarne uno all'interno di casa sua dovresti chiamare i R.I.S. di Parma, e si perché tutti li guardano ma nessuno ammette di farlo, e allora vengono incelofanati ben bene e nascosti sotto il letto, tra i giochi della playstation, dentro la scatola delle vecchie fotografie, nell'armadio e in altri posti che non possiamo neanche lontanamente immaginare. E se non li tiene in giro per casa, ti conviene chiamare un hacker, perchè stanno sicuro in una cartella nascosta sapientemente all'interno del suo pc. Parola d'ordine: Nascondere! Come i soldi delle marchette nei conti in svizzera. Ma cosa c'è di male, loro li usano solo per farsi una cultura! E si, perchè poi sanno ben prenderti di sorpresa quando vengono a letto con te, proponendoti posizioni da contorsionista che nemmeno sono nominate dal kamasutra, che ti fa pensare a quale attacco di malattia improvvisa possa aver contratto.
Ma i porno sono usati anche come allevia tensioni, per scaricare.
"Un maschio riceve circa 500 stimoli erotici al giorno e ciò produce una tensione di sovraccarico che può condurre o alla iper eccitazione o all'impotenza"*. Salviamo la stirpe umana, copriamoci! O ci estingueremo come i dinosauri. Adesso abbiamo capito perchè il mondo finirà nel 2012! Non ci saranno più uomini in grado di procreare. Se ti fai troppe seghe diventi cieco? Forse non era solo una battuta. Salva anche tu la stirpe umana:

ADOTTA UNO SPERMATOZOO

* Non è una battuta è una citazione di una psicologa. Rif. http://www.encanta.it/psicologia44.html

SEI ARRIVATA? E' SOLO PERCHE' L'HAI DATA A QUALCUNO

E' una frase terribile: "quella lì l'avrà sicuramente data al suo capo per arrivare dov'è!". Ma quante donne hanno sentito pronunciare questa frase nella loro vita, ed è terribile non solo quando viene pronunciata da un uomo ma soprattutto quando viene pronunciata da una donna. E non ha importanza che tu ti sia fatta un culo come una barca, notti insonni, giocando a tetris con la tua vita per dare a tutto il giusto spazio. E anche se dimostrerai di meritare quello che hai, perché te lo sei guadagnata, gli uomini cammineranno a testa bassa, cercando di colpirti con bassezze riguardanti il tuo aspetto fisico, mentre le donne continueranno a spettegolare sul fatto che a qualcuno la dovrai aver pur data, perché non si spiega come mai una come te sia arrivata fino a lì...Invidia? Banale, ma è così! E così è la vita, quello che una donna fa non è mai abbastanza, dev'essere sempre sminuita nella sua vita. Anche la Bibbia ce lo insegna, siamo nate da una costola dell'uomo...siamo esseri minori.

E non ha importanza quanto tu ti sbatta, quanto tu soffra, quanto tu cerchi di fare tutto al meglio. Anche se sei una casalinga, e guardi ai figli, cucini per la tua famiglia, badi a tuo marito e fai le pulizie di casa, non fai abbastanza e questo perché...perché tu non hai un lavoro! E anche se lavori, mettiamo il caso che tu sia una commessa o una barista o un'operaia, non farai abbastanza perché non fai un lavoro che richiede tanto cervello! E quando diventi manager, hai una famiglia, delle responsabilità, una bella casa e magari un auto di lusso, stai sicura che a qualcuno dovrai pur averla data!

Dietro a un grande uomo c'è sempre una grande donna! E' una frase che noi donne usiamo spesso, senza accorgerci che è terribile. Perché implica che siamo nascoste, stiamo dietro le quinte, noi siamo le registe e sebbene siamo importanti non siamo le grandi star. In realtà tu non stai ne dietro ne davanti al tuo uomo, perché l'amore è stare accanto, non è competizione.

ACCANTO A UN GRANDE UOMO C'E' SEMPRE UNA GRANDE DONNA

SESSO, PRIME VOLTE E DISASTRI

La ricordiamo quasi sempre con dispiacere e con un pò di malinconia la prima volta. Il primo giorno di scuola materna, è il giorno in cui ti accorgi di essere diventato schiavo della vita, non sarai più libero di giocare e correre per i prati con i tuoi amici, ma soprattutto incominci a capire che marchingegno odioso sia la sveglia e maledici immensamente lo "stronzo" che l'ha inventata (con tutto il rispetto per lo stronzo). Il primo giorno in cui ti viene il ciclo, tutti si congratulano con te perché sei diventata donna, ma tu non capisci che diavolo ci sia da complimentarsi, per qualcosa che ti creerà laceranti dolori mensili, nervosismo, situazioni di imbarazzo e crescendo, l'angoscia che non ti vengano. Il primo bacio, la lingua ruvida che si infila a saetta nella tua bocca, molto spesso senza capire come si debba muovere, più che un bacio è un bagno di saliva. La prima sigaretta, tutti lo fanno e tu la provi per "fare la grande", peccato che si vede benissimo che non sai aspirare e inizi a tossire neanche avessi  la peggio broncopolmonite stagionale. La prima sbronza, torni a casa pregando dio che non lo farai mai più. Il giorno dopo ti svegli con i vestiti addosso, un alito da topo morto, un mal di testa lancinante e senza ricordarti nulla della sera precedente. E tutto questo per essere pronta alla tua PRIMA VOLTA.

La prima volta è un momento che tutti attendono con ansia, è qualcosa che tutti fanno e tu non hai mai provato e da donna credi che sarà bellissima e romanticissima. In realtà se ti va bene succede a casa, se ti va male devi adattarti ai posti peggiori, non sai da che parte girarti, ti vergogni peggio di una ladra e in men che non si dica "game over". E per fortuna che è rapida e indolore (indolore non tanto, rapida sicuramete..).

Ma il sesso è fatto di tante prime volte, la prima volta che fai petting per esempio, non sai dove mettere le mani e a momenti vai così veloce che il poveretto crede che tu voglia staccarglielo invece che farlo godere!

Avevi detto che non l'avresti mai fatto e invece no, ci sei cascata, la prima volta che hai fatto sesso orale! Diciamocelo, è una delle peggiori sensazioni della tua vita, ti ritrovi questo wurstellone in bocca che sembra ti sia andato di traverso, hai sensi di nausea e rischi di soffocare, e nella peggiore ti ritrovi a fargli i rigatoni, mentre lui maledice il momento in cui te l'ha chiesto.

Se poi torni a casa e ti ritrovi con un pelo tra i denti potrai anche tu affermare:

ANCH'IO USO PELO PUBIS!

IL MASSIMO, PER LA TUA IGIENE ORALE!

Te l'ha sempre detto il dentista che lo spazzolino da denti da solo non basta!

RUBY E LE ALTRE, 15 DOMANDE CHE TUTTI VORREBBERO FARE, MA NESSUNO HA IL CORAGGIO DI PRONUNCIARE...OVVERO LE "PENE" DI PAPI SILVIO

Supponiamo che l'Italia sia veramente il "Bel paese". Un paese senza problemi, dove la disoccupazione è ai minimi storici, dove non esiste mafia, non esistono studenti sottopagati e mal pagati, dove uno scrittore può esprimere le proprie opinioni senza essere cacciato dalla propria casa editrice per incompatibilità ideologica, dove non esistono ondate di profughi disperati, dove non esiste il razzismo, dove non esiste il falso moralismo e dove la spazzatura sta al suo posto e non si creano falsi forum sul nucleare unicamente con lo scopo di manipolare i pensieri delle persone.

Bene supponendo tutto questo, ci troveremmo solo di fronte a un presidente farfallone che non riesce a lasciare il proprio "arnese" nelle mutande, e si atteggia da quindicenne con il testosterone a mille. D'altronde lo sappiamo le donne sono una tentazione, basti pensare a Bill e alla povera Hillary cornuta.

E allora dato che tutti noi, maschi e femmine, siamo proprio delle pettegole, quali domande che la tv non si permetterebbe mai di fare, faremmo a Ruby (e alle altre)?

1. Papi ha bisogno di pozioni magiche per tirarlo su o è tutto nature?

2. I capelli sono tutti alla stessa distanza? Usa l'anticrespo?

3. Durante il momento cruciale sei riuscita a scompigliargli i capelli o sono fatti di ghisa?

4. Si depila, o ama il pelo selvaggio?

5. Si lava o pensa che l'uomo "ha da puzzà"?

6. Gli piace sotto o sopra?

7. Anche il suo "arnese" tira a destra?

8. Boxer, slip o tanga leopardato?

9. Usa lenzuola di seta o di cotone?

10. Durante la prestazione risponde al telefono?

11. Durante l'amplesso ha mai scambiato il tuo nome con quello di Umberto?

12. Ti ha mai fatto travestire da Ibahimovic?

13. Lo fate al buio o con la luce accesa?

14. Ha mai fatto puzzette in tua presenza?

15. Dacci una stima della sua porcaggine da 1 a 10.

Ma soprattutto ti ha mai parlato della sua ex moglie?

CARA VERONICA I SOLDI CHE TI SGANCIA ALLA FINE DEL MESE TE LI MERITI TUTTI!

SOPRATTUTTO PER LA SOPPORTAZIONE...

L'ANTISESSO...VERSIONE FEMMINILE

E' facile essere considerata una tipa "inscopabile" da parte di un uomo, basta che: ti vesti come tua nonna, hai qualche pelo fuori posto o per andare a dormire al posto del babydoll metti un pigiama di flanella. 

Ma quand'è che un uomo diventa inscopabile?

- quando mette la mezza calzetta bianca con la ciabatta;

- quando ha l'abbronzatura da muratore;

- quando porta la canottiera bianca con le spalline sottilissime;

- quando ha i calzetti bucati;

- quando mette le t-shirt stra attillate alla Take That ma al posto dell'addominale ha la panza che arriva alle ginocchia;

- quando non sa parlare in italiano;

- quando usa portare i pantaloni "acqua alta a Venezia"

- quando vedendolo al mare da dietro noti una certa somiglianza con un Orango Tan;

- quando i suoi capelli nevicano ad agosto;

- quando mangiano con la bocca aperta;

- quando sputano come lama nel deserto del Sahara;

- quando al posto di baciarti ti leccano la faccia come una gatta con i suoi cuccioli;

- quando fanno i bisogni con la porta aperta;

- quando si ravanano manco avessero le pulci!;

- quando hanno le sopracciglia ad arco;

- quando puzzano...

Se leggendo hai totalizzato almeno sette risposte affermative,

HAI CAPITO PERCHE' NON TROMBI DA UNA VITA!

SESSO E STRANI ODORI...

E' il momento fatidico, finalmente siete soli, tu e lui, ti ha portato nella sua tana e stai per entrare nel suo letto. Nella penombra affiorano ombre inquietanti...un coinquilino arrapato che cerca di spiarvi?No...è solo la massa di t-shirt, calzini, jeans e mutande da lavare. Te lo dice sempre: "Sono troppo impegnato! Non ho mai tempo per fare una lavatrice!" ma tu pensavi fosse una metafora non che non si facesse il bucato da quando mamma l'ha sbattuto fuori di casa!. Lasci perdere, gli tiri via la maglietta e affiora un odore tremendo: la fatidica puzza d'ascella! Evidentemente non ha capito che l'uomo profumato ci fa venire i capezzoli duri, come insegna la pubblicità dell'AXE!

Ok decidi di tapparti il naso e vai avanti, dopotutto è un figo della madonna che non ti era mai capitato prima!

In men che non si dica vi ritrovate sotto le lenzuola ed ecco che mentre vai giù senti affiorare un odore acre...come di pesce andato a male! E ti rendi conto che non ce la puoi fare: potresti vomitargli addosso!

E ti viene il colpo di genio: "Non sarebbe divertente andare sotto la doccia assieme?" Ma lui non coglie la sottile sfumatura. 

Ogni anno il problema dei cattivi odori affligge 3 milioni di donne nel mondo, le previsioni per il 2011 sono catastrofiche, si prevede un aumento del 50% a causa della pubblicità progresso sull'uso responsabile dell'acqua potabile. E dato che l'acqua tra 20 anni potrebbe finire dovremmo convivere con questa terribile situazione. 

USA L'ACQUA RESPONSABILMENTE: LAVATI!

EX? CHI? NON LO CONOSCO...

 

Le storie hanno un inizio ed una fine, possono essere più o meno durature, più o meno intense, più o meno reali, fatto sta che la tua storia d'amore è come una duracell: prima o poi si scarica!A meno che le tue pile non siano ricaricabili...

E allora quando vieni scaricata, come devi comportarti?

Punto 1, se ti ha mollato lui, non tartassarlo di telefonate e non umiliarti cercando disperatamente di ricucire le cose!Sia mai che poi abbia pure il coraggio di denunciarti per stalking. Se l'hai mollato tu, pensaci molto bene prima di tornare sui tuoi passi, la minestra riscaldata non è mai buona!

Punto 2, non cercare di dare fuoco alla sua macchina, ti beccherebbe subito, è troppo presto aspetta almeno un paio di mesi! Comprati una bambola voodoo, un tiro al bersaglio e sfogati su quelli...almeno eviterai la galera!Se l'hai mollato tu fai una buona assicurazione sulla vita!

Punto 3, se ti ha mollato per un'altra donna non cercare di ammazzarla! Non è colpa sua, è colpa del verme!

Se l'hai mollato per un altro fatti furba e cerca di non farti beccare!

Punto 4, non sputtanatevi su facebook! News run faster than time...e poi non è mai bello far sapere i cazzi propri in giro!

Punto 5, non sputtanarlo con i suoi amici se ti ha lasciato, se invece lo hai mollato tu, elogialo, così se ti darà della "puttana" in pubblico loro saranno pronti a ricordargli i bei momenti passati assieme...

Punto 6, se la storia era importante non cercare di rimargli amico/a ti farebbe solo più male! Semplici conoscenti va più che bene...

Punto 7, se devi fargli del male indifferenza, indifferenza, indifferenza! Vale più di duemila parole...

Ultimo punto ma non meno importante, se ti molla per una che non solo è stupida, fa l'oca, cerca di mettersi sempre al centro dell'attenzione in maniera volgare, parla a voce alta così qualcuno se la fila, è brava a fare la vittima ed ha una risata che ti dà su ai nervi, allora sii felice!

ORA POTRAI FINALMENTE DIRE: 

GRAZIE PER AVERMI MOLLATA!

C'è qualcuno lassù che pensa a me...

LA VERITA' SUL GENERE FEMMINILE! 15 COSE CHE GLI UOMINI DOVREBBERO SAPERE...

1) Se la tua ragazza si incazza con te, non è perché è isterica, schizzata o ha le sue "cose" è perché ti sei messo nella merda con le tue stesse mani!

2) Se ci tieni a lei non cercare di farla ingelosire inutilmente, o non la vedrai mai più!

3) Farti tutte le sciacquette da quattro soldi con cui vai in giro, ai suoi occhi non ti rende un playboy ma solo un poveretto che non sa prendersi la responsabilità di una donna vera!

4) Quando vuole conquistarti non la ferma nessuno!

5) Non sarà mai cafona quanto te! Infatti mentre tu ti lamenti delle sue tette che non raggiungono neanche la prima, bensì la retromarcia, lei non ti dirà mai che per trovare il tuo pisellino ha bisogno di un cannocchiale!

6) Dartela non è il suo primo pensiero! Ha un cervello!

7) Non ti rinfaccerà mai tutte le cose che fa per te, a differenza tua fa le cose per "piacere" e non per "dovere"!

8) I messaggi te li scrive perché ci tiene a te e non per il solo gusto di romperti i coglioni! E se ti chiede per che ora torni a casa, non è per pedinarti ma perché non vuole che ti ritrovi una suola di scarpa al posto della bistecca!

9) Odiano gli immaturi, i farfalloni, i mammoni e gli egocentrici!

10) Se passa da mora a bionda merita almeno un: "ma hai cambiato colore?" e non un "mi sembri diversa cosa hai fatto?"

11) Ama i vestiti, le scarpe e le borse griffate, e non rimanerci male se poi quando gli regali un pupazzo di peluche non ti salta al collo cercando di violentarti!

12) Se una donna ti snobba è perché non gli interessi, non perché vuole fare la figa davanti alle amiche! Questi giochi da bambini li lasciamo a voi!

13) Ama gli uomini veri, sicuri, forti (emotivamente) che sanno cosa vogliono e se lo vanno a prendere!

Se gli piaci e la sbatti al muro è la donna più contenta del mondo!

14) La parità dei sessi non l'abbiamo voluta ma ci spetta di diritto, dato che oltre al lavoro, alleviamo i figli, cuciniamo, badiamo alla casa, facciamo la spesa e per non diventare flaccide e "inscopabili" troviamo anche il tempo di andare in palestra!

Ma c'è una cosa che opprime tutte le donne del mondo:

15) L'uomo con le sopracciglia depilate!

Non si può guardare! 

SALVIAMO IL PELO DA QUESTO GENOCIDIO!

Anche quello del petto! Ma non quello della schiena...

IL GALATEO DELLA PERFETTA CORNUTA!

Viviamo in un mondo di cornuti, uomini e donne delle più disparate età creano attorno a loro harem fisici e virtuali, in modo da poter mangiare da piatti differenti. Che noia la pasta al sugo ogni giorno! Ogni tanto c'è bisogno di un pò di ragù! Il politeismo sta tornando di moda, e allora perchè non far tornare di moda la poligamia?

Basta stremere e urlare quando scopri i "cornazzi", un pò di "contegno" signore, impariamo a comportarci!

Ecco il galateo della perfetta cornuta:

1. Sii composta;

2. Non urlare;

3. Non piangere;

4. Non strapparti i capelli;

5. Non picchiarlo;

6. Non chiamare la sua amante;

7. Ascoltalo! Avrà i suoi buoni motivi! 

Ecco i suoi buoni motivi:

1. Non me la dai ogni sera!

2. Avevo solo bisogno di un pò di affetto!

3. Ogni tanto a quei peli sarebbe giusto dare una decespugliata, non la trovo!

4. Invece del pigiama di flanella con gli orsetti potresti comprarti della lingerie! Con tutti i soldi che spendi!

5. Non tollero i tuoi genitori quasi ogni sera a cena!

6. Sei maniaca delle pulizie mi stressi, a me piace vivere in un porcile!

FANCULO IL GALATEO!

Picchialo, insultalo, fagli volare i vestiti dalla finestra...fa quello che vuoi

LA NOBILTA' NON FA PER NOI!

DONNE SUCCUBI DI UOMINI "BASTARDI"

Le donne troppo innamorate si sa non ragionano con il cervello, non riescono ad essere razionali e si fanno abbindolare come neanche Vanna Marchi riuscirebbe a fare. 

Certo perché alcune donne quando sono innamorate perdono la cognizione dello spazio e del tempo diventando succubi dei loro uomini, non hanno occhi altro che per lui. Primo step: "ciao amiche, ciao amici, per voi non ho più tempo!". Secondo step: "addio discoteche ed eventi!". Terzo step: "addio anche al pub". Quarto step: "Casa, divano e film". Quinto step: "Aiuto, sono rimasta sola!". 

Se lui fosse il principe azzurro andrebbe anche bene, peccato che il principe azzurro non ti farebbe mai passare questi cinque step privandoti della tua libertà! 

Ma se lui ti fa passare tutto questo solo perché al posto di una donna vuole una schiavetta che stia sempre ai suoi piedi il discorso è diverso! Eh già, perché mentre tu te ne stai a casa e non puoi più uscire, lui se ne va bel bello in giro con i suoi amici, andando in discoteca a provarci con questa e con quest'altra mentre tu sei con il pigiama di flanella sotto le coperte a fare sogni tranquilli.

Un bel giorno ti risvegli da un'incubo che però sfortunatamente è la tua vita e ti accorgi non solo di essere sola, ma pure cornuta. Hai rinunciato alla tua vita, alle tue passioni, alle tue amicizie, ai tuoi interessi, hai persino cambiato modo di vestire per lui! Per ritrovarti con cosa dopo aver sacrificato tutto? 

NIENTE!

La coppia è un microcosmo con i suoi equilibri, ma una coppia, è anche fatta di due persone, che sono due entità distinte. L'amore si sa offusca la ragione, ma la razionalità (anche se difficile) andrebbe sempre mantenuta. Non privarti mai della tua vita, delle tue passioni e dei tuoi interessi che tu sia donna o che tu sia uomo, perché sono proprio questi che ti distinguono come persona e ti fanno andare avanti nella vita.

L'AMORE E' UN DARE-AVERE...

RINUNCIA A QUALCOSA PER IL TUO LUI!

MA NON A TUTTO PER LUI!

CLITORIDE: ISTRUZIONI PER L'USO

A tutte noi è capitato di ritrovarsi in situazioni imbarazzanti sotto le lenzuola, succede infatti che proprio in certi momenti il tuo "partner" non sappia proprio dove mettere le mani!

Eh si, perché quando deve giocare con la Playstation coordina mani e piedi meglio di Slash dei Guns and Roses, ma quando si deve applicare nell'anatomia femminile proprio non ce né! Corpo umano "voto 2" avrebbe detto il professore!

Ma serve seriamente un master di specializzazione per sapere come funziona il clitoride e dové?

Ok che è piccolo, ma è circoscritto in una zona delimitata, non si tratta di trovare un ago in un pagliaio!

Dita troppo su, dita troppo giù, ravanamenti "alla cazzo" che ti verrebbe da chiedergli: "ma cosa stai cercando?Hai perso le monetine nella tasca dei pantaloni?"

Ecco cari uomini cosa sarebbe utile: un Tom Tom per la vagina; gira a destra, un millimetro a sinistra, due millimetri sopra, ARRIVO! Ed il gioco è fatto!
Ma tutti i pornetti che vi intasano l'hard disk del pc, non vi hanno insegnato niente?
Ammettiamolo però anche noi donne siamo un pò torde, infatti molto spesso, un pò per pudore un pò per non traumatizzarli, tacciamo o alla peggio fingiamo e così peggioriamo la situazione, perché facciamo sentire lui uno stallone e noi andiamo a letto deluse.
Noi donne che abbiamo amici uomini, coalizziamoci per il bene dell'universo femminile! Spieghiamo ai nostri cari amici cosa fare! Anche se si sa, non è facile, dato che loro sostengono di aver fatto venire tutte le donne con cui sono stati a letto!
Diciamogliela questa scomoda verità: su 10 ne avrai fatte venire 4!

FALLO RIDE QUESTO CLITO! INFONDO E' FACILE DA TROVARE...NON E' IL SANTO GRAAL!

LE TECNICHE PIU' O MENO EFFICACI CON CUI GLI UOMINI CERCANO DI PORTARTI A LETTO! E A VOLTE CI RIESCONO!

Si sa gli uomini ragionano con una sola parte del parte del corpo, purtroppo dato che il sangue non gli affluisce al cervello sono costretti a ragionare solo quando gli parte l'amico "Willy"! E se parte l'amico "Willy", ma soprattutto vuole te, ti ritroverai in delle situazioni tragicomiche dette anche "Strategie di seduzione! (Per loro..).

Ecco dieci strategie collaudate nei secoli:

- La prima cosa che parte sono i violini, messaggi sdolcinati da far venire il diabete, ogni giorno l'sms della buonanotte e del buongiorno: "Buongiorno splendore!" o "Buonanotte cucciolotta, ti ho pensato tutto il giorno!" sono frasi tipiche; 

- Quando esci con lui ti porta nei migliori ristoranti naturalmente cercando di farti ubriacare, si sà donna ubriaca sempre scopata!;

- Ti paga ogni cosa, manco fossi la piccola fiammiferaia;

- Ti fa dei regali inaspettati;

- Ti elogia con frasi del tipo: "Sei bellissima!", "Non ho mai incontrato una donna come te!", "Sei la donna con cui vorrei fare famiglia!";

- Iniziano ad arrivarti mazzi di rose rosse puntuali come solo le bollette della luce possono essere;

- Organizza gite fuoriporta solo per te e lui;

- Viene al cinema con te la sera in cui la sua squadra del cuore sta giocando la finale di Champions League;

- Fa dieci chilometri a piedi con te in braccio perchè i piedi ti fanno male!

- E infine! Viene a trovarti ogni sera, anche se abitate a 70 km di distanza!

Tutto questo perchè gli uomini sono convinti di essere loro quelli che ci portano a letto!

AMORE NON OCCORRE SVENARSI...

TANTO AVEVO GIA' DECISO SE DARTELA O NO!

LA PIASTRELLA E LO SPAVALDO...UOMINI AGLI ANTIPODI A CUI E' GIUSTO DARE UNA CHANCE?

A tutte noi almeno una volta nella vita è capitato di incontrare uno di questi due esemplari di homo sapiens(?): 

LA PIASTRELLA, l'uomo che quando ti sta vicino non spiccica mezza parola, ti guarda solo nei casi in cui tu non puoi vederlo, e quando per caso ti accorgi che ti sta facendo i raggi X abbassa lo sguardo e diventa rosso. E' talmente timido che non ha il coraggio di chiederti di uscire con lui e quando ci riesce l'uscita si rivela un vero disastro! Finite le domande di cortesia: come va? Tutto bene? Al lavoro com'è? o parti con un monologo che dura per l'intera serata (ma devi essere logorroica) ottenendo risposte che variano dal "si, mmh, hai ragione, eh!", perché non si permette di darti torto, o inizi a sentire i grilli cantare anche se ti trovi nel pieno centro di Milano e allora presa dalla disperazione scrivi un messaggio alla tua più cara amica dicendogli di chiamarti con urgenza!E di solito esordisci così: "Mi spiace la mia amica è disperata, il fidanzato l'ha appena mollata devo proprio andare, ci sentiamo per un caffè!"

LO SPAVALDO, lo splendido per antonomasia! L'uomo che ti punta col mirino anche da 10 metri di distanza, che ti manda sguardi languidi, che riesce persino a non staccarti gli occhi di dosso quando stai mangiando un triplo wopper e hai la bocca sporca di ketchup, l'uomo a cui vorresti chiedere: "Vuoi una mia foto per caso? Così la smetti di fissarmi!". Lo spavaldo è come un investigatore privato, riesce a scovare il tuo numero di telefono dal tuo vicino di banco delle elementari, scopre tutti i tuoi itinerari e se prima non lo vedevi mai adesso è come una nutria, sbuca sempre quando meno te lo aspetti, anche fuori dal bagno delle donne!

I suoi messaggi tipo sono "molto romantici": Non sai che robe ti farei! Sono l'uccello dei tuoi sogni! Secondo me sei una gran porcona! Che occhi grandi che hai (riferito alle tue tette però!)!

Se decidi di uscire con lui, evita i posti isolati e avvisa tutti i tuoi conoscenti su dove ti trovi: è logorroico, egocentrico ma soprattutto polipo, e se il pesce dopo un paio di giorni puzza, il polipo va mangiato fresco!

Dagli una chance, a questi due poveri homini sapiens, ma una sul serio! Non ci sperare troppo!

Il giusto sta nel mezzo! Gli uomini non li puoi cambiare!

SE VA MALE UNA VOLTA STUPIDO LUI, SE VA MALE DUE...STUPIDA TU!

E SE TI VIENE IN MENTE DI USCIRCI UNA TERZA VOLTA PRENDITI UN LASSATIVO...

COSI' STAI A CASA SUL SERIO!

LA CLASSIFICA DEI 10 UOMINI DA EVITARE

Per iniziare bene il 2011, ma soprattutto per avere un sereno e frizzante anno nuovo senza piagnistei e telefonate alle amiche nel cuore della notte, ci sentiamo di darvi qualche dritta sugli uomini da EVITARE (totalmente, nemmeno per una botta e via!).

1. Il taccagno. Colui che pretende l'euro del caffè o non trova mai il portafoglio, anche se ce l'ha in tasca!

2. Il depilato. Perde più tempo lui dall'estetista in una giornata che voi in un intero anno, e sarà il primo a dirti quando avrai 40 di febbre e starai rontolando nel letto: "Amore potevi fartela però una ceretta!" Il peggiore è quello che si crede figo depilandosi le sopracciglia ad arco!

3. Il malato di sport. Ogni evento sportivo per lui è imperdibile e non azzardarti a proporre un cinema o una cena romantica, l'unico tempo che ti dedicherà sarà quello dell'intervallo!

4. Il saccente. Colui che sa sempre tutto meglio e più di quanto potresti sapere tu, e pretende persino di sapere come stai quando hai le mestruazioni!

5. Il malato di figa. Fa i raggi X a tutte le donne che passano per strada! Il suo motto è ogni buco è galleria! Non puoi fare tempo a girarti che ti sta già facendo le corna!

6. Il mammone. Quello che...la mamma fa sempre tutto meglio di te!

7. Il possessivo. Non puoi uscire con le amiche, mettere un tacco, una minigonna e neppure truccarti! Devi essere l'antisesso per eccellenza! Sia mai che qualcuno ti guardi!

8. Il maschilista. Donna schiava lava e chiava!

9. Il pigro. Colui che: "a me la sera piace stare sul divano a guardare la tv" e a momenti devi trasformarti in badante perché fa troppa fatica a tenersi l'uccello quando deve fare i suoi bisogni!

10. L'omosessuale. Per quanto ti capisca, sia bello ed interessante non cambierà mai sponda per te! Fattene una ragione!

EVITATELI SUL SERIO!

LE VOSTRE AMICHE FARANNO SONNI TRANQUILLI, E CON QUELLO CHE RISPARMIERETE SULLA BOLLETTA POTRETE COMPRARVI LA BORSA CHE NON AVETE MAI POTUTO PERMETTERVI!