LA VERITA' SULLA FINE DEL MONDO NEL 2012...E' TUTTA COLPA DEL PORNO!

E' una cosa che accade da generazioni e generazioni, ogni uomo ed ogni donna nella vita ne hanno visto almeno uno, è il fascino del porno. Potremmo paragonarlo al lavoro del becchino, per questo settore non c'è mai crisi. Ce ne sono per tutti i gusti: vuoi la donna che stira nuda? c'è...vuoi la pornoprof? abbiamo anche quella! Hanno dei titoli da film comico che ti mettono più ironia che eccitazione, come ad esempio: biancaneve sotto i nani, culos de fuego, il mio sedere ha il mal d'africa, 00tette, la spia che mi chiavava, 20.000 seghe sotto i mari e potremmo continuare all'infinito. Però per trovarne uno all'interno di casa sua dovresti chiamare i R.I.S. di Parma, e si perché tutti li guardano ma nessuno ammette di farlo, e allora vengono incelofanati ben bene e nascosti sotto il letto, tra i giochi della playstation, dentro la scatola delle vecchie fotografie, nell'armadio e in altri posti che non possiamo neanche lontanamente immaginare. E se non li tiene in giro per casa, ti conviene chiamare un hacker, perchè stanno sicuro in una cartella nascosta sapientemente all'interno del suo pc. Parola d'ordine: Nascondere! Come i soldi delle marchette nei conti in svizzera. Ma cosa c'è di male, loro li usano solo per farsi una cultura! E si, perchè poi sanno ben prenderti di sorpresa quando vengono a letto con te, proponendoti posizioni da contorsionista che nemmeno sono nominate dal kamasutra, che ti fa pensare a quale attacco di malattia improvvisa possa aver contratto.
Ma i porno sono usati anche come allevia tensioni, per scaricare.
"Un maschio riceve circa 500 stimoli erotici al giorno e ciò produce una tensione di sovraccarico che può condurre o alla iper eccitazione o all'impotenza"*. Salviamo la stirpe umana, copriamoci! O ci estingueremo come i dinosauri. Adesso abbiamo capito perchè il mondo finirà nel 2012! Non ci saranno più uomini in grado di procreare. Se ti fai troppe seghe diventi cieco? Forse non era solo una battuta. Salva anche tu la stirpe umana:

ADOTTA UNO SPERMATOZOO

* Non è una battuta è una citazione di una psicologa. Rif. http://www.encanta.it/psicologia44.html

SEI ARRIVATA? E' SOLO PERCHE' L'HAI DATA A QUALCUNO

E' una frase terribile: "quella lì l'avrà sicuramente data al suo capo per arrivare dov'è!". Ma quante donne hanno sentito pronunciare questa frase nella loro vita, ed è terribile non solo quando viene pronunciata da un uomo ma soprattutto quando viene pronunciata da una donna. E non ha importanza che tu ti sia fatta un culo come una barca, notti insonni, giocando a tetris con la tua vita per dare a tutto il giusto spazio. E anche se dimostrerai di meritare quello che hai, perché te lo sei guadagnata, gli uomini cammineranno a testa bassa, cercando di colpirti con bassezze riguardanti il tuo aspetto fisico, mentre le donne continueranno a spettegolare sul fatto che a qualcuno la dovrai aver pur data, perché non si spiega come mai una come te sia arrivata fino a lì...Invidia? Banale, ma è così! E così è la vita, quello che una donna fa non è mai abbastanza, dev'essere sempre sminuita nella sua vita. Anche la Bibbia ce lo insegna, siamo nate da una costola dell'uomo...siamo esseri minori.

E non ha importanza quanto tu ti sbatta, quanto tu soffra, quanto tu cerchi di fare tutto al meglio. Anche se sei una casalinga, e guardi ai figli, cucini per la tua famiglia, badi a tuo marito e fai le pulizie di casa, non fai abbastanza e questo perché...perché tu non hai un lavoro! E anche se lavori, mettiamo il caso che tu sia una commessa o una barista o un'operaia, non farai abbastanza perché non fai un lavoro che richiede tanto cervello! E quando diventi manager, hai una famiglia, delle responsabilità, una bella casa e magari un auto di lusso, stai sicura che a qualcuno dovrai pur averla data!

Dietro a un grande uomo c'è sempre una grande donna! E' una frase che noi donne usiamo spesso, senza accorgerci che è terribile. Perché implica che siamo nascoste, stiamo dietro le quinte, noi siamo le registe e sebbene siamo importanti non siamo le grandi star. In realtà tu non stai ne dietro ne davanti al tuo uomo, perché l'amore è stare accanto, non è competizione.

ACCANTO A UN GRANDE UOMO C'E' SEMPRE UNA GRANDE DONNA

SESSO, PRIME VOLTE E DISASTRI

La ricordiamo quasi sempre con dispiacere e con un pò di malinconia la prima volta. Il primo giorno di scuola materna, è il giorno in cui ti accorgi di essere diventato schiavo della vita, non sarai più libero di giocare e correre per i prati con i tuoi amici, ma soprattutto incominci a capire che marchingegno odioso sia la sveglia e maledici immensamente lo "stronzo" che l'ha inventata (con tutto il rispetto per lo stronzo). Il primo giorno in cui ti viene il ciclo, tutti si congratulano con te perché sei diventata donna, ma tu non capisci che diavolo ci sia da complimentarsi, per qualcosa che ti creerà laceranti dolori mensili, nervosismo, situazioni di imbarazzo e crescendo, l'angoscia che non ti vengano. Il primo bacio, la lingua ruvida che si infila a saetta nella tua bocca, molto spesso senza capire come si debba muovere, più che un bacio è un bagno di saliva. La prima sigaretta, tutti lo fanno e tu la provi per "fare la grande", peccato che si vede benissimo che non sai aspirare e inizi a tossire neanche avessi  la peggio broncopolmonite stagionale. La prima sbronza, torni a casa pregando dio che non lo farai mai più. Il giorno dopo ti svegli con i vestiti addosso, un alito da topo morto, un mal di testa lancinante e senza ricordarti nulla della sera precedente. E tutto questo per essere pronta alla tua PRIMA VOLTA.

La prima volta è un momento che tutti attendono con ansia, è qualcosa che tutti fanno e tu non hai mai provato e da donna credi che sarà bellissima e romanticissima. In realtà se ti va bene succede a casa, se ti va male devi adattarti ai posti peggiori, non sai da che parte girarti, ti vergogni peggio di una ladra e in men che non si dica "game over". E per fortuna che è rapida e indolore (indolore non tanto, rapida sicuramete..).

Ma il sesso è fatto di tante prime volte, la prima volta che fai petting per esempio, non sai dove mettere le mani e a momenti vai così veloce che il poveretto crede che tu voglia staccarglielo invece che farlo godere!

Avevi detto che non l'avresti mai fatto e invece no, ci sei cascata, la prima volta che hai fatto sesso orale! Diciamocelo, è una delle peggiori sensazioni della tua vita, ti ritrovi questo wurstellone in bocca che sembra ti sia andato di traverso, hai sensi di nausea e rischi di soffocare, e nella peggiore ti ritrovi a fargli i rigatoni, mentre lui maledice il momento in cui te l'ha chiesto.

Se poi torni a casa e ti ritrovi con un pelo tra i denti potrai anche tu affermare:

ANCH'IO USO PELO PUBIS!

IL MASSIMO, PER LA TUA IGIENE ORALE!

Te l'ha sempre detto il dentista che lo spazzolino da denti da solo non basta!

RUBY E LE ALTRE, 15 DOMANDE CHE TUTTI VORREBBERO FARE, MA NESSUNO HA IL CORAGGIO DI PRONUNCIARE...OVVERO LE "PENE" DI PAPI SILVIO

Supponiamo che l'Italia sia veramente il "Bel paese". Un paese senza problemi, dove la disoccupazione è ai minimi storici, dove non esiste mafia, non esistono studenti sottopagati e mal pagati, dove uno scrittore può esprimere le proprie opinioni senza essere cacciato dalla propria casa editrice per incompatibilità ideologica, dove non esistono ondate di profughi disperati, dove non esiste il razzismo, dove non esiste il falso moralismo e dove la spazzatura sta al suo posto e non si creano falsi forum sul nucleare unicamente con lo scopo di manipolare i pensieri delle persone.

Bene supponendo tutto questo, ci troveremmo solo di fronte a un presidente farfallone che non riesce a lasciare il proprio "arnese" nelle mutande, e si atteggia da quindicenne con il testosterone a mille. D'altronde lo sappiamo le donne sono una tentazione, basti pensare a Bill e alla povera Hillary cornuta.

E allora dato che tutti noi, maschi e femmine, siamo proprio delle pettegole, quali domande che la tv non si permetterebbe mai di fare, faremmo a Ruby (e alle altre)?

1. Papi ha bisogno di pozioni magiche per tirarlo su o è tutto nature?

2. I capelli sono tutti alla stessa distanza? Usa l'anticrespo?

3. Durante il momento cruciale sei riuscita a scompigliargli i capelli o sono fatti di ghisa?

4. Si depila, o ama il pelo selvaggio?

5. Si lava o pensa che l'uomo "ha da puzzà"?

6. Gli piace sotto o sopra?

7. Anche il suo "arnese" tira a destra?

8. Boxer, slip o tanga leopardato?

9. Usa lenzuola di seta o di cotone?

10. Durante la prestazione risponde al telefono?

11. Durante l'amplesso ha mai scambiato il tuo nome con quello di Umberto?

12. Ti ha mai fatto travestire da Ibahimovic?

13. Lo fate al buio o con la luce accesa?

14. Ha mai fatto puzzette in tua presenza?

15. Dacci una stima della sua porcaggine da 1 a 10.

Ma soprattutto ti ha mai parlato della sua ex moglie?

CARA VERONICA I SOLDI CHE TI SGANCIA ALLA FINE DEL MESE TE LI MERITI TUTTI!

SOPRATTUTTO PER LA SOPPORTAZIONE...

L'ANTISESSO...VERSIONE FEMMINILE

E' facile essere considerata una tipa "inscopabile" da parte di un uomo, basta che: ti vesti come tua nonna, hai qualche pelo fuori posto o per andare a dormire al posto del babydoll metti un pigiama di flanella. 

Ma quand'è che un uomo diventa inscopabile?

- quando mette la mezza calzetta bianca con la ciabatta;

- quando ha l'abbronzatura da muratore;

- quando porta la canottiera bianca con le spalline sottilissime;

- quando ha i calzetti bucati;

- quando mette le t-shirt stra attillate alla Take That ma al posto dell'addominale ha la panza che arriva alle ginocchia;

- quando non sa parlare in italiano;

- quando usa portare i pantaloni "acqua alta a Venezia"

- quando vedendolo al mare da dietro noti una certa somiglianza con un Orango Tan;

- quando i suoi capelli nevicano ad agosto;

- quando mangiano con la bocca aperta;

- quando sputano come lama nel deserto del Sahara;

- quando al posto di baciarti ti leccano la faccia come una gatta con i suoi cuccioli;

- quando fanno i bisogni con la porta aperta;

- quando si ravanano manco avessero le pulci!;

- quando hanno le sopracciglia ad arco;

- quando puzzano...

Se leggendo hai totalizzato almeno sette risposte affermative,

HAI CAPITO PERCHE' NON TROMBI DA UNA VITA!

SESSO E STRANI ODORI...

E' il momento fatidico, finalmente siete soli, tu e lui, ti ha portato nella sua tana e stai per entrare nel suo letto. Nella penombra affiorano ombre inquietanti...un coinquilino arrapato che cerca di spiarvi?No...è solo la massa di t-shirt, calzini, jeans e mutande da lavare. Te lo dice sempre: "Sono troppo impegnato! Non ho mai tempo per fare una lavatrice!" ma tu pensavi fosse una metafora non che non si facesse il bucato da quando mamma l'ha sbattuto fuori di casa!. Lasci perdere, gli tiri via la maglietta e affiora un odore tremendo: la fatidica puzza d'ascella! Evidentemente non ha capito che l'uomo profumato ci fa venire i capezzoli duri, come insegna la pubblicità dell'AXE!

Ok decidi di tapparti il naso e vai avanti, dopotutto è un figo della madonna che non ti era mai capitato prima!

In men che non si dica vi ritrovate sotto le lenzuola ed ecco che mentre vai giù senti affiorare un odore acre...come di pesce andato a male! E ti rendi conto che non ce la puoi fare: potresti vomitargli addosso!

E ti viene il colpo di genio: "Non sarebbe divertente andare sotto la doccia assieme?" Ma lui non coglie la sottile sfumatura. 

Ogni anno il problema dei cattivi odori affligge 3 milioni di donne nel mondo, le previsioni per il 2011 sono catastrofiche, si prevede un aumento del 50% a causa della pubblicità progresso sull'uso responsabile dell'acqua potabile. E dato che l'acqua tra 20 anni potrebbe finire dovremmo convivere con questa terribile situazione. 

USA L'ACQUA RESPONSABILMENTE: LAVATI!

EX? CHI? NON LO CONOSCO...

 

Le storie hanno un inizio ed una fine, possono essere più o meno durature, più o meno intense, più o meno reali, fatto sta che la tua storia d'amore è come una duracell: prima o poi si scarica!A meno che le tue pile non siano ricaricabili...

E allora quando vieni scaricata, come devi comportarti?

Punto 1, se ti ha mollato lui, non tartassarlo di telefonate e non umiliarti cercando disperatamente di ricucire le cose!Sia mai che poi abbia pure il coraggio di denunciarti per stalking. Se l'hai mollato tu, pensaci molto bene prima di tornare sui tuoi passi, la minestra riscaldata non è mai buona!

Punto 2, non cercare di dare fuoco alla sua macchina, ti beccherebbe subito, è troppo presto aspetta almeno un paio di mesi! Comprati una bambola voodoo, un tiro al bersaglio e sfogati su quelli...almeno eviterai la galera!Se l'hai mollato tu fai una buona assicurazione sulla vita!

Punto 3, se ti ha mollato per un'altra donna non cercare di ammazzarla! Non è colpa sua, è colpa del verme!

Se l'hai mollato per un altro fatti furba e cerca di non farti beccare!

Punto 4, non sputtanatevi su facebook! News run faster than time...e poi non è mai bello far sapere i cazzi propri in giro!

Punto 5, non sputtanarlo con i suoi amici se ti ha lasciato, se invece lo hai mollato tu, elogialo, così se ti darà della "puttana" in pubblico loro saranno pronti a ricordargli i bei momenti passati assieme...

Punto 6, se la storia era importante non cercare di rimargli amico/a ti farebbe solo più male! Semplici conoscenti va più che bene...

Punto 7, se devi fargli del male indifferenza, indifferenza, indifferenza! Vale più di duemila parole...

Ultimo punto ma non meno importante, se ti molla per una che non solo è stupida, fa l'oca, cerca di mettersi sempre al centro dell'attenzione in maniera volgare, parla a voce alta così qualcuno se la fila, è brava a fare la vittima ed ha una risata che ti dà su ai nervi, allora sii felice!

ORA POTRAI FINALMENTE DIRE: 

GRAZIE PER AVERMI MOLLATA!

C'è qualcuno lassù che pensa a me...

LA VERITA' SUL GENERE FEMMINILE! 15 COSE CHE GLI UOMINI DOVREBBERO SAPERE...

1) Se la tua ragazza si incazza con te, non è perché è isterica, schizzata o ha le sue "cose" è perché ti sei messo nella merda con le tue stesse mani!

2) Se ci tieni a lei non cercare di farla ingelosire inutilmente, o non la vedrai mai più!

3) Farti tutte le sciacquette da quattro soldi con cui vai in giro, ai suoi occhi non ti rende un playboy ma solo un poveretto che non sa prendersi la responsabilità di una donna vera!

4) Quando vuole conquistarti non la ferma nessuno!

5) Non sarà mai cafona quanto te! Infatti mentre tu ti lamenti delle sue tette che non raggiungono neanche la prima, bensì la retromarcia, lei non ti dirà mai che per trovare il tuo pisellino ha bisogno di un cannocchiale!

6) Dartela non è il suo primo pensiero! Ha un cervello!

7) Non ti rinfaccerà mai tutte le cose che fa per te, a differenza tua fa le cose per "piacere" e non per "dovere"!

8) I messaggi te li scrive perché ci tiene a te e non per il solo gusto di romperti i coglioni! E se ti chiede per che ora torni a casa, non è per pedinarti ma perché non vuole che ti ritrovi una suola di scarpa al posto della bistecca!

9) Odiano gli immaturi, i farfalloni, i mammoni e gli egocentrici!

10) Se passa da mora a bionda merita almeno un: "ma hai cambiato colore?" e non un "mi sembri diversa cosa hai fatto?"

11) Ama i vestiti, le scarpe e le borse griffate, e non rimanerci male se poi quando gli regali un pupazzo di peluche non ti salta al collo cercando di violentarti!

12) Se una donna ti snobba è perché non gli interessi, non perché vuole fare la figa davanti alle amiche! Questi giochi da bambini li lasciamo a voi!

13) Ama gli uomini veri, sicuri, forti (emotivamente) che sanno cosa vogliono e se lo vanno a prendere!

Se gli piaci e la sbatti al muro è la donna più contenta del mondo!

14) La parità dei sessi non l'abbiamo voluta ma ci spetta di diritto, dato che oltre al lavoro, alleviamo i figli, cuciniamo, badiamo alla casa, facciamo la spesa e per non diventare flaccide e "inscopabili" troviamo anche il tempo di andare in palestra!

Ma c'è una cosa che opprime tutte le donne del mondo:

15) L'uomo con le sopracciglia depilate!

Non si può guardare! 

SALVIAMO IL PELO DA QUESTO GENOCIDIO!

Anche quello del petto! Ma non quello della schiena...

IL GALATEO DELLA PERFETTA CORNUTA!

Viviamo in un mondo di cornuti, uomini e donne delle più disparate età creano attorno a loro harem fisici e virtuali, in modo da poter mangiare da piatti differenti. Che noia la pasta al sugo ogni giorno! Ogni tanto c'è bisogno di un pò di ragù! Il politeismo sta tornando di moda, e allora perchè non far tornare di moda la poligamia?

Basta stremere e urlare quando scopri i "cornazzi", un pò di "contegno" signore, impariamo a comportarci!

Ecco il galateo della perfetta cornuta:

1. Sii composta;

2. Non urlare;

3. Non piangere;

4. Non strapparti i capelli;

5. Non picchiarlo;

6. Non chiamare la sua amante;

7. Ascoltalo! Avrà i suoi buoni motivi! 

Ecco i suoi buoni motivi:

1. Non me la dai ogni sera!

2. Avevo solo bisogno di un pò di affetto!

3. Ogni tanto a quei peli sarebbe giusto dare una decespugliata, non la trovo!

4. Invece del pigiama di flanella con gli orsetti potresti comprarti della lingerie! Con tutti i soldi che spendi!

5. Non tollero i tuoi genitori quasi ogni sera a cena!

6. Sei maniaca delle pulizie mi stressi, a me piace vivere in un porcile!

FANCULO IL GALATEO!

Picchialo, insultalo, fagli volare i vestiti dalla finestra...fa quello che vuoi

LA NOBILTA' NON FA PER NOI!

DONNE SUCCUBI DI UOMINI "BASTARDI"

Le donne troppo innamorate si sa non ragionano con il cervello, non riescono ad essere razionali e si fanno abbindolare come neanche Vanna Marchi riuscirebbe a fare. 

Certo perché alcune donne quando sono innamorate perdono la cognizione dello spazio e del tempo diventando succubi dei loro uomini, non hanno occhi altro che per lui. Primo step: "ciao amiche, ciao amici, per voi non ho più tempo!". Secondo step: "addio discoteche ed eventi!". Terzo step: "addio anche al pub". Quarto step: "Casa, divano e film". Quinto step: "Aiuto, sono rimasta sola!". 

Se lui fosse il principe azzurro andrebbe anche bene, peccato che il principe azzurro non ti farebbe mai passare questi cinque step privandoti della tua libertà! 

Ma se lui ti fa passare tutto questo solo perché al posto di una donna vuole una schiavetta che stia sempre ai suoi piedi il discorso è diverso! Eh già, perché mentre tu te ne stai a casa e non puoi più uscire, lui se ne va bel bello in giro con i suoi amici, andando in discoteca a provarci con questa e con quest'altra mentre tu sei con il pigiama di flanella sotto le coperte a fare sogni tranquilli.

Un bel giorno ti risvegli da un'incubo che però sfortunatamente è la tua vita e ti accorgi non solo di essere sola, ma pure cornuta. Hai rinunciato alla tua vita, alle tue passioni, alle tue amicizie, ai tuoi interessi, hai persino cambiato modo di vestire per lui! Per ritrovarti con cosa dopo aver sacrificato tutto? 

NIENTE!

La coppia è un microcosmo con i suoi equilibri, ma una coppia, è anche fatta di due persone, che sono due entità distinte. L'amore si sa offusca la ragione, ma la razionalità (anche se difficile) andrebbe sempre mantenuta. Non privarti mai della tua vita, delle tue passioni e dei tuoi interessi che tu sia donna o che tu sia uomo, perché sono proprio questi che ti distinguono come persona e ti fanno andare avanti nella vita.

L'AMORE E' UN DARE-AVERE...

RINUNCIA A QUALCOSA PER IL TUO LUI!

MA NON A TUTTO PER LUI!

CLITORIDE: ISTRUZIONI PER L'USO

A tutte noi è capitato di ritrovarsi in situazioni imbarazzanti sotto le lenzuola, succede infatti che proprio in certi momenti il tuo "partner" non sappia proprio dove mettere le mani!

Eh si, perché quando deve giocare con la Playstation coordina mani e piedi meglio di Slash dei Guns and Roses, ma quando si deve applicare nell'anatomia femminile proprio non ce né! Corpo umano "voto 2" avrebbe detto il professore!

Ma serve seriamente un master di specializzazione per sapere come funziona il clitoride e dové?

Ok che è piccolo, ma è circoscritto in una zona delimitata, non si tratta di trovare un ago in un pagliaio!

Dita troppo su, dita troppo giù, ravanamenti "alla cazzo" che ti verrebbe da chiedergli: "ma cosa stai cercando?Hai perso le monetine nella tasca dei pantaloni?"

Ecco cari uomini cosa sarebbe utile: un Tom Tom per la vagina; gira a destra, un millimetro a sinistra, due millimetri sopra, ARRIVO! Ed il gioco è fatto!
Ma tutti i pornetti che vi intasano l'hard disk del pc, non vi hanno insegnato niente?
Ammettiamolo però anche noi donne siamo un pò torde, infatti molto spesso, un pò per pudore un pò per non traumatizzarli, tacciamo o alla peggio fingiamo e così peggioriamo la situazione, perché facciamo sentire lui uno stallone e noi andiamo a letto deluse.
Noi donne che abbiamo amici uomini, coalizziamoci per il bene dell'universo femminile! Spieghiamo ai nostri cari amici cosa fare! Anche se si sa, non è facile, dato che loro sostengono di aver fatto venire tutte le donne con cui sono stati a letto!
Diciamogliela questa scomoda verità: su 10 ne avrai fatte venire 4!

FALLO RIDE QUESTO CLITO! INFONDO E' FACILE DA TROVARE...NON E' IL SANTO GRAAL!

LE TECNICHE PIU' O MENO EFFICACI CON CUI GLI UOMINI CERCANO DI PORTARTI A LETTO! E A VOLTE CI RIESCONO!

Si sa gli uomini ragionano con una sola parte del parte del corpo, purtroppo dato che il sangue non gli affluisce al cervello sono costretti a ragionare solo quando gli parte l'amico "Willy"! E se parte l'amico "Willy", ma soprattutto vuole te, ti ritroverai in delle situazioni tragicomiche dette anche "Strategie di seduzione! (Per loro..).

Ecco dieci strategie collaudate nei secoli:

- La prima cosa che parte sono i violini, messaggi sdolcinati da far venire il diabete, ogni giorno l'sms della buonanotte e del buongiorno: "Buongiorno splendore!" o "Buonanotte cucciolotta, ti ho pensato tutto il giorno!" sono frasi tipiche; 

- Quando esci con lui ti porta nei migliori ristoranti naturalmente cercando di farti ubriacare, si sà donna ubriaca sempre scopata!;

- Ti paga ogni cosa, manco fossi la piccola fiammiferaia;

- Ti fa dei regali inaspettati;

- Ti elogia con frasi del tipo: "Sei bellissima!", "Non ho mai incontrato una donna come te!", "Sei la donna con cui vorrei fare famiglia!";

- Iniziano ad arrivarti mazzi di rose rosse puntuali come solo le bollette della luce possono essere;

- Organizza gite fuoriporta solo per te e lui;

- Viene al cinema con te la sera in cui la sua squadra del cuore sta giocando la finale di Champions League;

- Fa dieci chilometri a piedi con te in braccio perchè i piedi ti fanno male!

- E infine! Viene a trovarti ogni sera, anche se abitate a 70 km di distanza!

Tutto questo perchè gli uomini sono convinti di essere loro quelli che ci portano a letto!

AMORE NON OCCORRE SVENARSI...

TANTO AVEVO GIA' DECISO SE DARTELA O NO!

LA PIASTRELLA E LO SPAVALDO...UOMINI AGLI ANTIPODI A CUI E' GIUSTO DARE UNA CHANCE?

A tutte noi almeno una volta nella vita è capitato di incontrare uno di questi due esemplari di homo sapiens(?): 

LA PIASTRELLA, l'uomo che quando ti sta vicino non spiccica mezza parola, ti guarda solo nei casi in cui tu non puoi vederlo, e quando per caso ti accorgi che ti sta facendo i raggi X abbassa lo sguardo e diventa rosso. E' talmente timido che non ha il coraggio di chiederti di uscire con lui e quando ci riesce l'uscita si rivela un vero disastro! Finite le domande di cortesia: come va? Tutto bene? Al lavoro com'è? o parti con un monologo che dura per l'intera serata (ma devi essere logorroica) ottenendo risposte che variano dal "si, mmh, hai ragione, eh!", perché non si permette di darti torto, o inizi a sentire i grilli cantare anche se ti trovi nel pieno centro di Milano e allora presa dalla disperazione scrivi un messaggio alla tua più cara amica dicendogli di chiamarti con urgenza!E di solito esordisci così: "Mi spiace la mia amica è disperata, il fidanzato l'ha appena mollata devo proprio andare, ci sentiamo per un caffè!"

LO SPAVALDO, lo splendido per antonomasia! L'uomo che ti punta col mirino anche da 10 metri di distanza, che ti manda sguardi languidi, che riesce persino a non staccarti gli occhi di dosso quando stai mangiando un triplo wopper e hai la bocca sporca di ketchup, l'uomo a cui vorresti chiedere: "Vuoi una mia foto per caso? Così la smetti di fissarmi!". Lo spavaldo è come un investigatore privato, riesce a scovare il tuo numero di telefono dal tuo vicino di banco delle elementari, scopre tutti i tuoi itinerari e se prima non lo vedevi mai adesso è come una nutria, sbuca sempre quando meno te lo aspetti, anche fuori dal bagno delle donne!

I suoi messaggi tipo sono "molto romantici": Non sai che robe ti farei! Sono l'uccello dei tuoi sogni! Secondo me sei una gran porcona! Che occhi grandi che hai (riferito alle tue tette però!)!

Se decidi di uscire con lui, evita i posti isolati e avvisa tutti i tuoi conoscenti su dove ti trovi: è logorroico, egocentrico ma soprattutto polipo, e se il pesce dopo un paio di giorni puzza, il polipo va mangiato fresco!

Dagli una chance, a questi due poveri homini sapiens, ma una sul serio! Non ci sperare troppo!

Il giusto sta nel mezzo! Gli uomini non li puoi cambiare!

SE VA MALE UNA VOLTA STUPIDO LUI, SE VA MALE DUE...STUPIDA TU!

E SE TI VIENE IN MENTE DI USCIRCI UNA TERZA VOLTA PRENDITI UN LASSATIVO...

COSI' STAI A CASA SUL SERIO!

LA CLASSIFICA DEI 10 UOMINI DA EVITARE

Per iniziare bene il 2011, ma soprattutto per avere un sereno e frizzante anno nuovo senza piagnistei e telefonate alle amiche nel cuore della notte, ci sentiamo di darvi qualche dritta sugli uomini da EVITARE (totalmente, nemmeno per una botta e via!).

1. Il taccagno. Colui che pretende l'euro del caffè o non trova mai il portafoglio, anche se ce l'ha in tasca!

2. Il depilato. Perde più tempo lui dall'estetista in una giornata che voi in un intero anno, e sarà il primo a dirti quando avrai 40 di febbre e starai rontolando nel letto: "Amore potevi fartela però una ceretta!" Il peggiore è quello che si crede figo depilandosi le sopracciglia ad arco!

3. Il malato di sport. Ogni evento sportivo per lui è imperdibile e non azzardarti a proporre un cinema o una cena romantica, l'unico tempo che ti dedicherà sarà quello dell'intervallo!

4. Il saccente. Colui che sa sempre tutto meglio e più di quanto potresti sapere tu, e pretende persino di sapere come stai quando hai le mestruazioni!

5. Il malato di figa. Fa i raggi X a tutte le donne che passano per strada! Il suo motto è ogni buco è galleria! Non puoi fare tempo a girarti che ti sta già facendo le corna!

6. Il mammone. Quello che...la mamma fa sempre tutto meglio di te!

7. Il possessivo. Non puoi uscire con le amiche, mettere un tacco, una minigonna e neppure truccarti! Devi essere l'antisesso per eccellenza! Sia mai che qualcuno ti guardi!

8. Il maschilista. Donna schiava lava e chiava!

9. Il pigro. Colui che: "a me la sera piace stare sul divano a guardare la tv" e a momenti devi trasformarti in badante perché fa troppa fatica a tenersi l'uccello quando deve fare i suoi bisogni!

10. L'omosessuale. Per quanto ti capisca, sia bello ed interessante non cambierà mai sponda per te! Fattene una ragione!

EVITATELI SUL SERIO!

LE VOSTRE AMICHE FARANNO SONNI TRANQUILLI, E CON QUELLO CHE RISPARMIERETE SULLA BOLLETTA POTRETE COMPRARVI LA BORSA CHE NON AVETE MAI POTUTO PERMETTERVI!