LA VERITA' SULLA FINE DEL MONDO NEL 2012...E' TUTTA COLPA DEL PORNO!

E' una cosa che accade da generazioni e generazioni, ogni uomo ed ogni donna nella vita ne hanno visto almeno uno, è il fascino del porno. Potremmo paragonarlo al lavoro del becchino, per questo settore non c'è mai crisi. Ce ne sono per tutti i gusti: vuoi la donna che stira nuda? c'è...vuoi la pornoprof? abbiamo anche quella! Hanno dei titoli da film comico che ti mettono più ironia che eccitazione, come ad esempio: biancaneve sotto i nani, culos de fuego, il mio sedere ha il mal d'africa, 00tette, la spia che mi chiavava, 20.000 seghe sotto i mari e potremmo continuare all'infinito. Però per trovarne uno all'interno di casa sua dovresti chiamare i R.I.S. di Parma, e si perché tutti li guardano ma nessuno ammette di farlo, e allora vengono incelofanati ben bene e nascosti sotto il letto, tra i giochi della playstation, dentro la scatola delle vecchie fotografie, nell'armadio e in altri posti che non possiamo neanche lontanamente immaginare. E se non li tiene in giro per casa, ti conviene chiamare un hacker, perchè stanno sicuro in una cartella nascosta sapientemente all'interno del suo pc. Parola d'ordine: Nascondere! Come i soldi delle marchette nei conti in svizzera. Ma cosa c'è di male, loro li usano solo per farsi una cultura! E si, perchè poi sanno ben prenderti di sorpresa quando vengono a letto con te, proponendoti posizioni da contorsionista che nemmeno sono nominate dal kamasutra, che ti fa pensare a quale attacco di malattia improvvisa possa aver contratto.
Ma i porno sono usati anche come allevia tensioni, per scaricare.
"Un maschio riceve circa 500 stimoli erotici al giorno e ciò produce una tensione di sovraccarico che può condurre o alla iper eccitazione o all'impotenza"*. Salviamo la stirpe umana, copriamoci! O ci estingueremo come i dinosauri. Adesso abbiamo capito perchè il mondo finirà nel 2012! Non ci saranno più uomini in grado di procreare. Se ti fai troppe seghe diventi cieco? Forse non era solo una battuta. Salva anche tu la stirpe umana:

ADOTTA UNO SPERMATOZOO

* Non è una battuta è una citazione di una psicologa. Rif. http://www.encanta.it/psicologia44.html

SEI ARRIVATA? E' SOLO PERCHE' L'HAI DATA A QUALCUNO

E' una frase terribile: "quella lì l'avrà sicuramente data al suo capo per arrivare dov'è!". Ma quante donne hanno sentito pronunciare questa frase nella loro vita, ed è terribile non solo quando viene pronunciata da un uomo ma soprattutto quando viene pronunciata da una donna. E non ha importanza che tu ti sia fatta un culo come una barca, notti insonni, giocando a tetris con la tua vita per dare a tutto il giusto spazio. E anche se dimostrerai di meritare quello che hai, perché te lo sei guadagnata, gli uomini cammineranno a testa bassa, cercando di colpirti con bassezze riguardanti il tuo aspetto fisico, mentre le donne continueranno a spettegolare sul fatto che a qualcuno la dovrai aver pur data, perché non si spiega come mai una come te sia arrivata fino a lì...Invidia? Banale, ma è così! E così è la vita, quello che una donna fa non è mai abbastanza, dev'essere sempre sminuita nella sua vita. Anche la Bibbia ce lo insegna, siamo nate da una costola dell'uomo...siamo esseri minori.

E non ha importanza quanto tu ti sbatta, quanto tu soffra, quanto tu cerchi di fare tutto al meglio. Anche se sei una casalinga, e guardi ai figli, cucini per la tua famiglia, badi a tuo marito e fai le pulizie di casa, non fai abbastanza e questo perché...perché tu non hai un lavoro! E anche se lavori, mettiamo il caso che tu sia una commessa o una barista o un'operaia, non farai abbastanza perché non fai un lavoro che richiede tanto cervello! E quando diventi manager, hai una famiglia, delle responsabilità, una bella casa e magari un auto di lusso, stai sicura che a qualcuno dovrai pur averla data!

Dietro a un grande uomo c'è sempre una grande donna! E' una frase che noi donne usiamo spesso, senza accorgerci che è terribile. Perché implica che siamo nascoste, stiamo dietro le quinte, noi siamo le registe e sebbene siamo importanti non siamo le grandi star. In realtà tu non stai ne dietro ne davanti al tuo uomo, perché l'amore è stare accanto, non è competizione.

ACCANTO A UN GRANDE UOMO C'E' SEMPRE UNA GRANDE DONNA

SESSO, PRIME VOLTE E DISASTRI

La ricordiamo quasi sempre con dispiacere e con un pò di malinconia la prima volta. Il primo giorno di scuola materna, è il giorno in cui ti accorgi di essere diventato schiavo della vita, non sarai più libero di giocare e correre per i prati con i tuoi amici, ma soprattutto incominci a capire che marchingegno odioso sia la sveglia e maledici immensamente lo "stronzo" che l'ha inventata (con tutto il rispetto per lo stronzo). Il primo giorno in cui ti viene il ciclo, tutti si congratulano con te perché sei diventata donna, ma tu non capisci che diavolo ci sia da complimentarsi, per qualcosa che ti creerà laceranti dolori mensili, nervosismo, situazioni di imbarazzo e crescendo, l'angoscia che non ti vengano. Il primo bacio, la lingua ruvida che si infila a saetta nella tua bocca, molto spesso senza capire come si debba muovere, più che un bacio è un bagno di saliva. La prima sigaretta, tutti lo fanno e tu la provi per "fare la grande", peccato che si vede benissimo che non sai aspirare e inizi a tossire neanche avessi  la peggio broncopolmonite stagionale. La prima sbronza, torni a casa pregando dio che non lo farai mai più. Il giorno dopo ti svegli con i vestiti addosso, un alito da topo morto, un mal di testa lancinante e senza ricordarti nulla della sera precedente. E tutto questo per essere pronta alla tua PRIMA VOLTA.

La prima volta è un momento che tutti attendono con ansia, è qualcosa che tutti fanno e tu non hai mai provato e da donna credi che sarà bellissima e romanticissima. In realtà se ti va bene succede a casa, se ti va male devi adattarti ai posti peggiori, non sai da che parte girarti, ti vergogni peggio di una ladra e in men che non si dica "game over". E per fortuna che è rapida e indolore (indolore non tanto, rapida sicuramete..).

Ma il sesso è fatto di tante prime volte, la prima volta che fai petting per esempio, non sai dove mettere le mani e a momenti vai così veloce che il poveretto crede che tu voglia staccarglielo invece che farlo godere!

Avevi detto che non l'avresti mai fatto e invece no, ci sei cascata, la prima volta che hai fatto sesso orale! Diciamocelo, è una delle peggiori sensazioni della tua vita, ti ritrovi questo wurstellone in bocca che sembra ti sia andato di traverso, hai sensi di nausea e rischi di soffocare, e nella peggiore ti ritrovi a fargli i rigatoni, mentre lui maledice il momento in cui te l'ha chiesto.

Se poi torni a casa e ti ritrovi con un pelo tra i denti potrai anche tu affermare:

ANCH'IO USO PELO PUBIS!

IL MASSIMO, PER LA TUA IGIENE ORALE!

Te l'ha sempre detto il dentista che lo spazzolino da denti da solo non basta!

RUBY E LE ALTRE, 15 DOMANDE CHE TUTTI VORREBBERO FARE, MA NESSUNO HA IL CORAGGIO DI PRONUNCIARE...OVVERO LE "PENE" DI PAPI SILVIO

Supponiamo che l'Italia sia veramente il "Bel paese". Un paese senza problemi, dove la disoccupazione è ai minimi storici, dove non esiste mafia, non esistono studenti sottopagati e mal pagati, dove uno scrittore può esprimere le proprie opinioni senza essere cacciato dalla propria casa editrice per incompatibilità ideologica, dove non esistono ondate di profughi disperati, dove non esiste il razzismo, dove non esiste il falso moralismo e dove la spazzatura sta al suo posto e non si creano falsi forum sul nucleare unicamente con lo scopo di manipolare i pensieri delle persone.

Bene supponendo tutto questo, ci troveremmo solo di fronte a un presidente farfallone che non riesce a lasciare il proprio "arnese" nelle mutande, e si atteggia da quindicenne con il testosterone a mille. D'altronde lo sappiamo le donne sono una tentazione, basti pensare a Bill e alla povera Hillary cornuta.

E allora dato che tutti noi, maschi e femmine, siamo proprio delle pettegole, quali domande che la tv non si permetterebbe mai di fare, faremmo a Ruby (e alle altre)?

1. Papi ha bisogno di pozioni magiche per tirarlo su o è tutto nature?

2. I capelli sono tutti alla stessa distanza? Usa l'anticrespo?

3. Durante il momento cruciale sei riuscita a scompigliargli i capelli o sono fatti di ghisa?

4. Si depila, o ama il pelo selvaggio?

5. Si lava o pensa che l'uomo "ha da puzzà"?

6. Gli piace sotto o sopra?

7. Anche il suo "arnese" tira a destra?

8. Boxer, slip o tanga leopardato?

9. Usa lenzuola di seta o di cotone?

10. Durante la prestazione risponde al telefono?

11. Durante l'amplesso ha mai scambiato il tuo nome con quello di Umberto?

12. Ti ha mai fatto travestire da Ibahimovic?

13. Lo fate al buio o con la luce accesa?

14. Ha mai fatto puzzette in tua presenza?

15. Dacci una stima della sua porcaggine da 1 a 10.

Ma soprattutto ti ha mai parlato della sua ex moglie?

CARA VERONICA I SOLDI CHE TI SGANCIA ALLA FINE DEL MESE TE LI MERITI TUTTI!

SOPRATTUTTO PER LA SOPPORTAZIONE...

L'ANTISESSO...VERSIONE FEMMINILE

E' facile essere considerata una tipa "inscopabile" da parte di un uomo, basta che: ti vesti come tua nonna, hai qualche pelo fuori posto o per andare a dormire al posto del babydoll metti un pigiama di flanella. 

Ma quand'è che un uomo diventa inscopabile?

- quando mette la mezza calzetta bianca con la ciabatta;

- quando ha l'abbronzatura da muratore;

- quando porta la canottiera bianca con le spalline sottilissime;

- quando ha i calzetti bucati;

- quando mette le t-shirt stra attillate alla Take That ma al posto dell'addominale ha la panza che arriva alle ginocchia;

- quando non sa parlare in italiano;

- quando usa portare i pantaloni "acqua alta a Venezia"

- quando vedendolo al mare da dietro noti una certa somiglianza con un Orango Tan;

- quando i suoi capelli nevicano ad agosto;

- quando mangiano con la bocca aperta;

- quando sputano come lama nel deserto del Sahara;

- quando al posto di baciarti ti leccano la faccia come una gatta con i suoi cuccioli;

- quando fanno i bisogni con la porta aperta;

- quando si ravanano manco avessero le pulci!;

- quando hanno le sopracciglia ad arco;

- quando puzzano...

Se leggendo hai totalizzato almeno sette risposte affermative,

HAI CAPITO PERCHE' NON TROMBI DA UNA VITA!

SESSO E STRANI ODORI...

E' il momento fatidico, finalmente siete soli, tu e lui, ti ha portato nella sua tana e stai per entrare nel suo letto. Nella penombra affiorano ombre inquietanti...un coinquilino arrapato che cerca di spiarvi?No...è solo la massa di t-shirt, calzini, jeans e mutande da lavare. Te lo dice sempre: "Sono troppo impegnato! Non ho mai tempo per fare una lavatrice!" ma tu pensavi fosse una metafora non che non si facesse il bucato da quando mamma l'ha sbattuto fuori di casa!. Lasci perdere, gli tiri via la maglietta e affiora un odore tremendo: la fatidica puzza d'ascella! Evidentemente non ha capito che l'uomo profumato ci fa venire i capezzoli duri, come insegna la pubblicità dell'AXE!

Ok decidi di tapparti il naso e vai avanti, dopotutto è un figo della madonna che non ti era mai capitato prima!

In men che non si dica vi ritrovate sotto le lenzuola ed ecco che mentre vai giù senti affiorare un odore acre...come di pesce andato a male! E ti rendi conto che non ce la puoi fare: potresti vomitargli addosso!

E ti viene il colpo di genio: "Non sarebbe divertente andare sotto la doccia assieme?" Ma lui non coglie la sottile sfumatura. 

Ogni anno il problema dei cattivi odori affligge 3 milioni di donne nel mondo, le previsioni per il 2011 sono catastrofiche, si prevede un aumento del 50% a causa della pubblicità progresso sull'uso responsabile dell'acqua potabile. E dato che l'acqua tra 20 anni potrebbe finire dovremmo convivere con questa terribile situazione. 

USA L'ACQUA RESPONSABILMENTE: LAVATI!

EX? CHI? NON LO CONOSCO...

 

Le storie hanno un inizio ed una fine, possono essere più o meno durature, più o meno intense, più o meno reali, fatto sta che la tua storia d'amore è come una duracell: prima o poi si scarica!A meno che le tue pile non siano ricaricabili...

E allora quando vieni scaricata, come devi comportarti?

Punto 1, se ti ha mollato lui, non tartassarlo di telefonate e non umiliarti cercando disperatamente di ricucire le cose!Sia mai che poi abbia pure il coraggio di denunciarti per stalking. Se l'hai mollato tu, pensaci molto bene prima di tornare sui tuoi passi, la minestra riscaldata non è mai buona!

Punto 2, non cercare di dare fuoco alla sua macchina, ti beccherebbe subito, è troppo presto aspetta almeno un paio di mesi! Comprati una bambola voodoo, un tiro al bersaglio e sfogati su quelli...almeno eviterai la galera!Se l'hai mollato tu fai una buona assicurazione sulla vita!

Punto 3, se ti ha mollato per un'altra donna non cercare di ammazzarla! Non è colpa sua, è colpa del verme!

Se l'hai mollato per un altro fatti furba e cerca di non farti beccare!

Punto 4, non sputtanatevi su facebook! News run faster than time...e poi non è mai bello far sapere i cazzi propri in giro!

Punto 5, non sputtanarlo con i suoi amici se ti ha lasciato, se invece lo hai mollato tu, elogialo, così se ti darà della "puttana" in pubblico loro saranno pronti a ricordargli i bei momenti passati assieme...

Punto 6, se la storia era importante non cercare di rimargli amico/a ti farebbe solo più male! Semplici conoscenti va più che bene...

Punto 7, se devi fargli del male indifferenza, indifferenza, indifferenza! Vale più di duemila parole...

Ultimo punto ma non meno importante, se ti molla per una che non solo è stupida, fa l'oca, cerca di mettersi sempre al centro dell'attenzione in maniera volgare, parla a voce alta così qualcuno se la fila, è brava a fare la vittima ed ha una risata che ti dà su ai nervi, allora sii felice!

ORA POTRAI FINALMENTE DIRE: 

GRAZIE PER AVERMI MOLLATA!

C'è qualcuno lassù che pensa a me...