Visualizzazione post con etichetta amore. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta amore. Mostra tutti i post

mercoledì 16 febbraio 2011

LE LEGGENDE METROPOLITANE SULL'AMORE: UNA SETTIMANA E LA LASCIO!


Esistono molte leggende metropolitane sull'amore, la più come è quella del ragazzo che lascia d'improvviso la sua fidanzata per mettersi con l'amica dell'amica della tua amica, e vissero sempre felici e contenti...
Ci sono molte donne di quà e di là del mondo che incappano volenti o nolenti in questa situazione: si innamorano dell'uomo di un'altra! Alcune vengono a saperlo dopo essere cadute nella trappola del ragno, altre ci cascano volontariamente e ingenuamente sperano che l'uomo desiderato lasci la compagna attuale in tronco per cadere tra le loro braccia. Ma quante volte succede realmente? E quanto veniamo abbindolate da questi novelli ipnotizzatori di cervelli? Ti trattano come fossi l'angelo della loro vita, la loro compagna la descrivono come un mostro, e questo ti fa pensare che la lasceranno per te. Ma quando andate al dunque, ovvero tu poni degli obbiettivi sul vostro futuro, caso strano non può proprio lasciarla. 
Le scuse sono più o meno sempre le stesse: 
- dammi una settimana e la lascio; 
- è in un momento difficile della sua vita, dammi un pò di tempo!;
- sta tanto simpatica ai miei genitori, è una situazione difficile!;
- non ha più amici, è estate, non posso lasciarla sola proprio adesso!;

Il più delle volte va a finire che stanca delle sue scuse te ne vai prima di impazzire, ma ci sono anche delle donne che resistono e persistono senza rendersi conto della verità: gli fa comodo avere i piedi in due scarpe!
A volte si aggrappano alle minuzie: i messaggi sdolcinati di lui, le litigate fra loro, gli amici che si alleano e cercano di farti stare buona, senza pensare che l'unica soluzione è alzare i tacchi e andarsene.
Lascia perdere le promesse di Giuda!
Va bene sperare, ma si sa:

CHI VIVE SPERANDO, MUORE CAGANDO!

mercoledì 9 febbraio 2011

L'EVOLUZIONE DELL'AMORE. DALLA LEPRE CACCIATA ALLA LEPRE MANGIATA!


Ogni uomo quando punta la sua preda fa di tutto pur di riuscire a intrappolarla. Sembra quasi che regredisca ha uno stadio evolutivo primario, quando per vivere bastava una lancia ed una foglia di fico. 

1° Stadio: Il corteggiamento. Messaggi d'amore sdolcinati, inviti a cene romantiche in posti favolosi in cui spendono l'ammontare totale del loro stipendio pur di non farti mancare lo champagne d'annata e le ostriche ( che nemmeno ti piacciono!), serenate sotto la finestra di casa accompagnati da maracas e vuvuzela pur di farsi notare, amici invisibili che sembra che sto povero ragazzo sia solo nella vita e chilometri e chilometri macinati pur di venirti a trovare ovunque tu ti trovi.

2° Stadio: I perfetti fidanzati. Che tu abbia 20, 30 o 45 anni al secondo stadio regredisci all'adolescenza, disegnando cuoricini sui block notes del tuo ufficio mentre nessuno ti guarda e tutto questo perché? Perché lui è l'uomo perfetto! Ti ricopre di regali inaspettati, cioccolatini, vestiti delle migliori marche, completini intimi, viaggi nei posti più romantici del mondo e fiori, fiori, fiori! E lì inizia a venirti il sospetto che non sia il figlio della fioraia! Non ti fa mai mancare le sue attenzioni: ti apre la portiera della macchina, ti sposta la sedia, ti regge la spesa, ti porta la cena a casa quando sei troppo stanca per cucinare e ti da perfino il bacio del buongiorno, anche se hai l'alito che sa di topo morto! Il sesso è alle stelle, due volte al giorno e anche di più, finché non stramazzi morta al suolo. Quando sei nella fase perfetti fidanzati la cornetta del telefono è sempre pronta all'uso, risposte ai messaggi in 4 secondi e al massimo due squilli prima di rispondere al telefono!

3° Fase: Ore 10:00 calma piatta. Le cene romantiche iniziano a diventare brodo knorr a casa nel week-end, è sempre più impegnato, ma con i suoi amici! E' più facile che al telefono ti risponda la Nasa invece che lui, caso strano non avete avete mai le ferie in comune ma per andare in vacanza con i suoi amici riesce a prendersi spazio, i regali li ricevi solo in tre momenti topici: San Valentino, compleanno, Pasqua e Natale! Se prima avevi la casa invasa dai fiori ora non sai neanche quale odore abbiano, anzi sai che puzzano di benzina perché ti ha comprato le mimose dal furgoncino al semaforo! Attenzioni, quali attenzioni? Sesso? Due volte la settimana, e non esageriamo!


4° Fase: Il declino. Amore, amore, amore sto cazzo!

Una relazione richiede impegno ed energia (costanti non solo agli inizi...se vuoi farla durare)! 

NON PROPORRE A UNA DONNA UNA FAVOLA PER POI FARLA RITROVARE IN UN INCUBO!

martedì 18 gennaio 2011

EX? CHI? NON LO CONOSCO...

 
Le storie hanno un inizio ed una fine, possono essere più o meno durature, più o meno intense, più o meno reali, fatto sta che la tua storia d'amore è come una duracell: prima o poi si scarica!A meno che le tue pile non siano ricaricabili...
E allora quando vieni scaricata, come devi comportarti?

Punto 1, se ti ha mollato lui, non tartassarlo di telefonate e non umiliarti cercando disperatamente di ricucire le cose!Sia mai che poi abbia pure il coraggio di denunciarti per stalking. Se l'hai mollato tu, pensaci molto bene prima di tornare sui tuoi passi, la minestra riscaldata non è mai buona!
Punto 2, non cercare di dare fuoco alla sua macchina, ti beccherebbe subito, è troppo presto aspetta almeno un paio di mesi! Comprati una bambola voodoo, un tiro al bersaglio e sfogati su quelli...almeno eviterai la galera!Se l'hai mollato tu fai una buona assicurazione sulla vita!
Punto 3, se ti ha mollato per un'altra donna non cercare di ammazzarla! Non è colpa sua, è colpa del verme!
Se l'hai mollato per un altro fatti furba e cerca di non farti beccare!
Punto 4, non sputtanatevi su facebook! News run faster than time...e poi non è mai bello far sapere i cazzi propri in giro!
Punto 5, non sputtanarlo con i suoi amici se ti ha lasciato, se invece lo hai mollato tu, elogialo, così se ti darà della "puttana" in pubblico loro saranno pronti a ricordargli i bei momenti passati assieme...
Punto 6, se la storia era importante non cercare di rimargli amico/a ti farebbe solo più male! Semplici conoscenti va più che bene...
Punto 7, se devi fargli del male indifferenza, indifferenza, indifferenza! Vale più di duemila parole...

Ultimo punto ma non meno importante, se ti molla per una che non solo è stupida, fa l'oca, cerca di mettersi sempre al centro dell'attenzione in maniera volgare, parla a voce alta così qualcuno se la fila, è brava a fare la vittima ed ha una risata che ti dà su ai nervi, allora sii felice!

ORA POTRAI FINALMENTE DIRE: 
GRAZIE PER AVERMI MOLLATA!

C'è qualcuno lassù che pensa a me...

giovedì 13 gennaio 2011

DONNE SUCCUBI DI UOMINI "BASTARDI"



Le donne troppo innamorate si sa non ragionano con il cervello, non riescono ad essere razionali e si fanno abbindolare come neanche Vanna Marchi riuscirebbe a fare. 
Certo perché alcune donne quando sono innamorate perdono la cognizione dello spazio e del tempo diventando succubi dei loro uomini, non hanno occhi altro che per lui. Primo step: "ciao amiche, ciao amici, per voi non ho più tempo!". Secondo step: "addio discoteche ed eventi!". Terzo step: "addio anche al pub". Quarto step: "Casa, divano e film". Quinto step: "Aiuto, sono rimasta sola!". 
Se lui fosse il principe azzurro andrebbe anche bene, peccato che il principe azzurro non ti farebbe mai passare questi cinque step privandoti della tua libertà! 
Ma se lui ti fa passare tutto questo solo perché al posto di una donna vuole una schiavetta che stia sempre ai suoi piedi il discorso è diverso! Eh già, perché mentre tu te ne stai a casa e non puoi più uscire, lui se ne va bel bello in giro con i suoi amici, andando in discoteca a provarci con questa e con quest'altra mentre tu sei con il pigiama di flanella sotto le coperte a fare sogni tranquilli.
Un bel giorno ti risvegli da un'incubo che però sfortunatamente è la tua vita e ti accorgi non solo di essere sola, ma pure cornuta. Hai rinunciato alla tua vita, alle tue passioni, alle tue amicizie, ai tuoi interessi, hai persino cambiato modo di vestire per lui! Per ritrovarti con cosa dopo aver sacrificato tutto? 

NIENTE!

La coppia è un microcosmo con i suoi equilibri, ma una coppia, è anche fatta di due persone, che sono due entità distinte. L'amore si sa offusca la ragione, ma la razionalità (anche se difficile) andrebbe sempre mantenuta. Non privarti mai della tua vita, delle tue passioni e dei tuoi interessi che tu sia donna o che tu sia uomo, perché sono proprio questi che ti distinguono come persona e ti fanno andare avanti nella vita.


L'AMORE E' UN DARE-AVERE...
RINUNCIA A QUALCOSA PER IL TUO LUI!
MA NON A TUTTO PER LUI!

martedì 28 dicembre 2010

LA VERITA'... E' CHE NON GLIENE FREGA UN FICO SECCO DI TE!



Noi donne siamo brave a fantasticare quando ci innamoriamo di un uomo. Se poi è uno "stronzo" (nel 75% dei casi) diventiamo ancora più interessate e cerchiamo di giustificare a nostro favore ogni suo atteggiamento.

Non ti telefona? Ovviamente è troppo impegnato o non vuole ossessionarti!
Ha un'altra? Lo fa solo per farti ingelosire, quella sciaquetta non ha niente a che vedere con te!
Uscite e ci sono sempre i suoi amici? Certo, vuole condividermi con tutti!
Si inventa mille scuse pur di darti buca? Tu sei troppo per lui, ha solo paura di innamorarsi!
Appena ti incontra cambia strada? E' in tuta da ginnastica, non può farsi vedere così...

Smettiamola di raccontarci storie!

Se a un uomo interessi si vede subito, inizia a chiamarti sempre, ti inonda di regali, fa discorsi a lungo termine, ti porta a casa sua e nella migliore delle ipotesi ti presenta anche ai suoi genitori.
Ma anche in queste ipotesi, non dire gatto finchè non ce l'hai nel sacco! Perchè un giorno come in uno dei migliori giochi di prestigio del mago Houdini potrebbe scomparire!

Morale?


Piangi per quest'uomo il tempo che merita! Due minuti sono più che sufficienti...
La verità (anche se banale)? E' sempre meglio perderli che trovarli gli uomini così...
Apri l'armadio, rispolvera il tuo tacco 12 e va a caccia:

LA SAGRA DEL MANZO NON CONOSCE STAGIONE!

Ma ATTENZIONE! Lo "stronzo" è sempre pronto a puntarti!



giovedì 23 dicembre 2010

L' "AMORE" OSTENTATO AI TEMPI DI FACEBOOK

Facebook ha rivoluzionato il modo di comunicare, possiamo sempre essere aggiornati in tempo reale su quello che gli altri fanno, pensano ed esaltano del loro quotidiano. C'è chi lo usa per ritrovare amici perduti, chi per farsi gli affari degli altri e c'è chi ama ostentare la sua vita in pubblico. Ma l'amore? E' cambiato l' amore ai tempi di facebook? 

 
Su facebook si può tradire, farsi gli affari dei propri ex e controllare il proprio moroso. Articoli dei più vari pensatori rivelano che da quando è esplosa la mania di facebook sono aumentati i tradimenti ma soprattutto le scoperte di tradimento, niente più controllo del telefonino o investigatori privati da milioni di euro, controlliamo le bacheche, rubiamo la password ed il gioco è fatto!
Ma c'è qualcosa di cui nessuno parla, ma che a me preme molto ed è l'amore ostentato.
Problemi di coppia sventolati ai quattro venti, frasi d'amore più o meno banali nelle bacheche e soprattutto la corsa al cambiare il proprio stato da "single" a "ufficialmente fidanzato" o viceversa. Che bisogno c'è di gridare al mondo un sentimento così nobile che dovrebbe essere privato?

CHE SIGNIFICATO DIAMO ALL'AMORE?

La verità, secondo me, è che abbiamo trasformato un sentimento puro, intimo ed estremente elevato in spazzatura, un pettegolezzo spicciolo da paese.

ESPOSTO, RACCONTATO, DIVULGATO, MOSTRATO, OSTENTATO, QUESTO E' L' AMORE AI TEMPI DI FACEBOOK!

L'amore si dimostra con piccoli gesti quotidiani, anche con un solo abbraccio, l'amore è fatto di frasi sussurrate all'orecchio e percepibili solo dagli innamorati, l'amore è sorrisi e pianti, ma è soprattutto intimo.
Se sei seriamente innamorato hai bisogno di gridare il tuo amore alla donna o all'uomo che ami, e di condividerlo solo con le persone a te più care, quelle che sanno apprezzare le tue gioie e rattristarsi dei tuoi dolori.

NON MERCIFICARE IL TUO AMORE! PROTEGGILO!















mercoledì 15 dicembre 2010

LE DIMENSIONI NON CONTANO...PARLIAMONE!

Sosteniamo sempre che le dimensioni non contano, ci crediamo veramente o lo facciamo solo per tirarci su il morale? Noi abbiamo la soluzione, eticamente corretta oppure no, possiamo riempire seno, zigomi, labbra e sedere. L'uomo invece poverino può solo pompare i muscoli riempiendoli di steroidi e ore di palestra, ma là sotto...dove non batte il sole, è tutto nature! Sempre bravi a renderci ridicole davanti agli amici ci apostrofano con aggettivi come: ha le tette piccole, è moscia a letto, è un comodino, ha il culone, ho sentito persino dire "ha la figa storta"; ma se si parla delle loro misure sono tutti dei novelli Rocco Sifferdi! Ma quante volte una volta scartato il pacco ci siamo ritrovate davanti a una "bella" sorpresa!? L'uccellino è rimasto in gabbia? Ti prego esci fuori dal nido! 
A me è capitato solo una volta per fortuna, innamorata persa  (rincoglionita dico io per come è andata a finire...ma questa è un'altra storia!), mi ritrovo a letto con lo stallone e nel momento fatidico....DA DAAAN...mi ritrovo in mano una Staedtler (se non vi ricordate cos'è pensate al vostro astuccio delle elementari!). Se in quel momento avesse potuto uscirmi un fumetto dalla testa avrebbe elaborato sicuramente la seguente frase:    


LE DIMENSIONI CONTANO ECCOME!        

PS: La Staedler non era una metafora!