L'EVOLUZIONE DELL'AMORE. DALLA LEPRE CACCIATA ALLA LEPRE MANGIATA!

Ogni uomo quando punta la sua preda fa di tutto pur di riuscire a intrappolarla. Sembra quasi che regredisca ha uno stadio evolutivo primario, quando per vivere bastava una lancia ed una foglia di fico. 

1° Stadio: Il corteggiamento. Messaggi d'amore sdolcinati, inviti a cene romantiche in posti favolosi in cui spendono l'ammontare totale del loro stipendio pur di non farti mancare lo champagne d'annata e le ostriche ( che nemmeno ti piacciono!), serenate sotto la finestra di casa accompagnati da maracas e vuvuzela pur di farsi notare, amici invisibili che sembra che sto povero ragazzo sia solo nella vita e chilometri e chilometri macinati pur di venirti a trovare ovunque tu ti trovi.

2° Stadio: I perfetti fidanzati. Che tu abbia 20, 30 o 45 anni al secondo stadio regredisci all'adolescenza, disegnando cuoricini sui block notes del tuo ufficio mentre nessuno ti guarda e tutto questo perché? Perché lui è l'uomo perfetto! Ti ricopre di regali inaspettati, cioccolatini, vestiti delle migliori marche, completini intimi, viaggi nei posti più romantici del mondo e fiori, fiori, fiori! E lì inizia a venirti il sospetto che non sia il figlio della fioraia! Non ti fa mai mancare le sue attenzioni: ti apre la portiera della macchina, ti sposta la sedia, ti regge la spesa, ti porta la cena a casa quando sei troppo stanca per cucinare e ti da perfino il bacio del buongiorno, anche se hai l'alito che sa di topo morto! Il sesso è alle stelle, due volte al giorno e anche di più, finché non stramazzi morta al suolo. Quando sei nella fase perfetti fidanzati la cornetta del telefono è sempre pronta all'uso, risposte ai messaggi in 4 secondi e al massimo due squilli prima di rispondere al telefono!

3° Fase: Ore 10:00 calma piatta. Le cene romantiche iniziano a diventare brodo knorr a casa nel week-end, è sempre più impegnato, ma con i suoi amici! E' più facile che al telefono ti risponda la Nasa invece che lui, caso strano non avete avete mai le ferie in comune ma per andare in vacanza con i suoi amici riesce a prendersi spazio, i regali li ricevi solo in tre momenti topici: San Valentino, compleanno, Pasqua e Natale! Se prima avevi la casa invasa dai fiori ora non sai neanche quale odore abbiano, anzi sai che puzzano di benzina perché ti ha comprato le mimose dal furgoncino al semaforo! Attenzioni, quali attenzioni? Sesso? Due volte la settimana, e non esageriamo!

4° Fase: Il declino. Amore, amore, amore sto cazzo!

Una relazione richiede impegno ed energia (costanti non solo agli inizi...se vuoi farla durare)! 

NON PROPORRE A UNA DONNA UNA FAVOLA PER POI FARLA RITROVARE IN UN INCUBO!

SEI ARRIVATA? E' SOLO PERCHE' L'HAI DATA A QUALCUNO

E' una frase terribile: "quella lì l'avrà sicuramente data al suo capo per arrivare dov'è!". Ma quante donne hanno sentito pronunciare questa frase nella loro vita, ed è terribile non solo quando viene pronunciata da un uomo ma soprattutto quando viene pronunciata da una donna. E non ha importanza che tu ti sia fatta un culo come una barca, notti insonni, giocando a tetris con la tua vita per dare a tutto il giusto spazio. E anche se dimostrerai di meritare quello che hai, perché te lo sei guadagnata, gli uomini cammineranno a testa bassa, cercando di colpirti con bassezze riguardanti il tuo aspetto fisico, mentre le donne continueranno a spettegolare sul fatto che a qualcuno la dovrai aver pur data, perché non si spiega come mai una come te sia arrivata fino a lì...Invidia? Banale, ma è così! E così è la vita, quello che una donna fa non è mai abbastanza, dev'essere sempre sminuita nella sua vita. Anche la Bibbia ce lo insegna, siamo nate da una costola dell'uomo...siamo esseri minori.

E non ha importanza quanto tu ti sbatta, quanto tu soffra, quanto tu cerchi di fare tutto al meglio. Anche se sei una casalinga, e guardi ai figli, cucini per la tua famiglia, badi a tuo marito e fai le pulizie di casa, non fai abbastanza e questo perché...perché tu non hai un lavoro! E anche se lavori, mettiamo il caso che tu sia una commessa o una barista o un'operaia, non farai abbastanza perché non fai un lavoro che richiede tanto cervello! E quando diventi manager, hai una famiglia, delle responsabilità, una bella casa e magari un auto di lusso, stai sicura che a qualcuno dovrai pur averla data!

Dietro a un grande uomo c'è sempre una grande donna! E' una frase che noi donne usiamo spesso, senza accorgerci che è terribile. Perché implica che siamo nascoste, stiamo dietro le quinte, noi siamo le registe e sebbene siamo importanti non siamo le grandi star. In realtà tu non stai ne dietro ne davanti al tuo uomo, perché l'amore è stare accanto, non è competizione.

ACCANTO A UN GRANDE UOMO C'E' SEMPRE UNA GRANDE DONNA

SESSO, PRIME VOLTE E DISASTRI

La ricordiamo quasi sempre con dispiacere e con un pò di malinconia la prima volta. Il primo giorno di scuola materna, è il giorno in cui ti accorgi di essere diventato schiavo della vita, non sarai più libero di giocare e correre per i prati con i tuoi amici, ma soprattutto incominci a capire che marchingegno odioso sia la sveglia e maledici immensamente lo "stronzo" che l'ha inventata (con tutto il rispetto per lo stronzo). Il primo giorno in cui ti viene il ciclo, tutti si congratulano con te perché sei diventata donna, ma tu non capisci che diavolo ci sia da complimentarsi, per qualcosa che ti creerà laceranti dolori mensili, nervosismo, situazioni di imbarazzo e crescendo, l'angoscia che non ti vengano. Il primo bacio, la lingua ruvida che si infila a saetta nella tua bocca, molto spesso senza capire come si debba muovere, più che un bacio è un bagno di saliva. La prima sigaretta, tutti lo fanno e tu la provi per "fare la grande", peccato che si vede benissimo che non sai aspirare e inizi a tossire neanche avessi  la peggio broncopolmonite stagionale. La prima sbronza, torni a casa pregando dio che non lo farai mai più. Il giorno dopo ti svegli con i vestiti addosso, un alito da topo morto, un mal di testa lancinante e senza ricordarti nulla della sera precedente. E tutto questo per essere pronta alla tua PRIMA VOLTA.

La prima volta è un momento che tutti attendono con ansia, è qualcosa che tutti fanno e tu non hai mai provato e da donna credi che sarà bellissima e romanticissima. In realtà se ti va bene succede a casa, se ti va male devi adattarti ai posti peggiori, non sai da che parte girarti, ti vergogni peggio di una ladra e in men che non si dica "game over". E per fortuna che è rapida e indolore (indolore non tanto, rapida sicuramete..).

Ma il sesso è fatto di tante prime volte, la prima volta che fai petting per esempio, non sai dove mettere le mani e a momenti vai così veloce che il poveretto crede che tu voglia staccarglielo invece che farlo godere!

Avevi detto che non l'avresti mai fatto e invece no, ci sei cascata, la prima volta che hai fatto sesso orale! Diciamocelo, è una delle peggiori sensazioni della tua vita, ti ritrovi questo wurstellone in bocca che sembra ti sia andato di traverso, hai sensi di nausea e rischi di soffocare, e nella peggiore ti ritrovi a fargli i rigatoni, mentre lui maledice il momento in cui te l'ha chiesto.

Se poi torni a casa e ti ritrovi con un pelo tra i denti potrai anche tu affermare:

ANCH'IO USO PELO PUBIS!

IL MASSIMO, PER LA TUA IGIENE ORALE!

Te l'ha sempre detto il dentista che lo spazzolino da denti da solo non basta!

IL GALATEO DELLA PERFETTA CORNUTA!

Viviamo in un mondo di cornuti, uomini e donne delle più disparate età creano attorno a loro harem fisici e virtuali, in modo da poter mangiare da piatti differenti. Che noia la pasta al sugo ogni giorno! Ogni tanto c'è bisogno di un pò di ragù! Il politeismo sta tornando di moda, e allora perchè non far tornare di moda la poligamia?

Basta stremere e urlare quando scopri i "cornazzi", un pò di "contegno" signore, impariamo a comportarci!

Ecco il galateo della perfetta cornuta:

1. Sii composta;

2. Non urlare;

3. Non piangere;

4. Non strapparti i capelli;

5. Non picchiarlo;

6. Non chiamare la sua amante;

7. Ascoltalo! Avrà i suoi buoni motivi! 

Ecco i suoi buoni motivi:

1. Non me la dai ogni sera!

2. Avevo solo bisogno di un pò di affetto!

3. Ogni tanto a quei peli sarebbe giusto dare una decespugliata, non la trovo!

4. Invece del pigiama di flanella con gli orsetti potresti comprarti della lingerie! Con tutti i soldi che spendi!

5. Non tollero i tuoi genitori quasi ogni sera a cena!

6. Sei maniaca delle pulizie mi stressi, a me piace vivere in un porcile!

FANCULO IL GALATEO!

Picchialo, insultalo, fagli volare i vestiti dalla finestra...fa quello che vuoi

LA NOBILTA' NON FA PER NOI!

LA VERITA'... E' CHE NON GLIENE FREGA UN FICO SECCO DI TE!

Noi donne siamo brave a fantasticare quando ci innamoriamo di un uomo. Se poi è uno "stronzo" (nel 75% dei casi) diventiamo ancora più interessate e cerchiamo di giustificare a nostro favore ogni suo atteggiamento.

Non ti telefona? Ovviamente è troppo impegnato o non vuole ossessionarti!

Ha un'altra? Lo fa solo per farti ingelosire, quella sciaquetta non ha niente a che vedere con te!

Uscite e ci sono sempre i suoi amici? Certo, vuole condividermi con tutti!

Si inventa mille scuse pur di darti buca? Tu sei troppo per lui, ha solo paura di innamorarsi!

Appena ti incontra cambia strada? E' in tuta da ginnastica, non può farsi vedere così...

Smettiamola di raccontarci storie!

Se a un uomo interessi si vede subito, inizia a chiamarti sempre, ti inonda di regali, fa discorsi a lungo termine, ti porta a casa sua e nella migliore delle ipotesi ti presenta anche ai suoi genitori.
Ma anche in queste ipotesi, non dire gatto finchè non ce l'hai nel sacco! Perchè un giorno come in uno dei migliori giochi di prestigio del mago Houdini potrebbe scomparire!

Morale?


Piangi per quest'uomo il tempo che merita! Due minuti sono più che sufficienti...
La verità (anche se banale)? E' sempre meglio perderli che trovarli gli uomini così...
Apri l'armadio, rispolvera il tuo tacco 12 e va a caccia:

LA SAGRA DEL MANZO NON CONOSCE STAGIONE!

Ma ATTENZIONE! Lo "stronzo" è sempre pronto a puntarti!

ANSIA DA REGALO? 10 PROPOSTE ALTERNATIVE...

E' natale e sei in ansia, non sai ancora cosa regalargli! Noi abbiamo le idee giuste per fare contento lui...ma soprattutto te stessa!

Ecco dieci idee regalo per stupirlo:

1. Vuoi strozzarlo ma non sai come fare? Regalagli una sciarpa!

2. Vuoi farlo scappare e iniziare la liaison con il tuo vicino di casa? Regalagli una fedina con il tuo nome!

3. Vuoi depilarti in pace senza fare tutto di corsa e nel mentre guardare i tuoi telefilm preferiti? Regalagli un abbonamento in palestra! Stai sicura che per almeno due sere a settimana non starà a casa la sera!

4. E' sempre in giro e non sai dove si trovi? Regalagli un bell'investigatore privato!

5. Ha la mania dell'estetista, delle sopracciglia e del petto depilato? Regalagli un poster di Johnny Deep così capisce com'è fatto un vero uomo!

6. Non sa prendere la mira quando fa pipì? Regalagli il tabellone con le freccette! Ti potrà essere utile quando vi lascerete e dovrai accanirti su una sua foto!

7. Esce di casa con quello che gli è rimasto attaccatto addosso e il più delle volte ti chiedi come fai a stare con un uomo che ha il gusto dell'orrido? Regalagli un abbonamento a Vogue Uomo!

8. Ti sei stufata di fare la crocerossina a uno che ha una soglia del dolore pari a 0? Regalagli una confezione formato famiglia di Tachipirina 500!

9. E' un maniaco del sesso? Regalagli una bambola gonfiabile! Almeno ti potrai riposare!

10. Vive in un pianeta a parte? Lasciagli il computer aperto su questo blog! 

SIA MAI CHE IMPARINO QUALCOSA SULL'UNIVERSO FEMMINILE!