LA VERITA' SUL GENERE FEMMINILE! 15 COSE CHE GLI UOMINI DOVREBBERO SAPERE...

1) Se la tua ragazza si incazza con te, non è perché è isterica, schizzata o ha le sue "cose" è perché ti sei messo nella merda con le tue stesse mani!

2) Se ci tieni a lei non cercare di farla ingelosire inutilmente, o non la vedrai mai più!

3) Farti tutte le sciacquette da quattro soldi con cui vai in giro, ai suoi occhi non ti rende un playboy ma solo un poveretto che non sa prendersi la responsabilità di una donna vera!

4) Quando vuole conquistarti non la ferma nessuno!

5) Non sarà mai cafona quanto te! Infatti mentre tu ti lamenti delle sue tette che non raggiungono neanche la prima, bensì la retromarcia, lei non ti dirà mai che per trovare il tuo pisellino ha bisogno di un cannocchiale!

6) Dartela non è il suo primo pensiero! Ha un cervello!

7) Non ti rinfaccerà mai tutte le cose che fa per te, a differenza tua fa le cose per "piacere" e non per "dovere"!

8) I messaggi te li scrive perché ci tiene a te e non per il solo gusto di romperti i coglioni! E se ti chiede per che ora torni a casa, non è per pedinarti ma perché non vuole che ti ritrovi una suola di scarpa al posto della bistecca!

9) Odiano gli immaturi, i farfalloni, i mammoni e gli egocentrici!

10) Se passa da mora a bionda merita almeno un: "ma hai cambiato colore?" e non un "mi sembri diversa cosa hai fatto?"

11) Ama i vestiti, le scarpe e le borse griffate, e non rimanerci male se poi quando gli regali un pupazzo di peluche non ti salta al collo cercando di violentarti!

12) Se una donna ti snobba è perché non gli interessi, non perché vuole fare la figa davanti alle amiche! Questi giochi da bambini li lasciamo a voi!

13) Ama gli uomini veri, sicuri, forti (emotivamente) che sanno cosa vogliono e se lo vanno a prendere!

Se gli piaci e la sbatti al muro è la donna più contenta del mondo!

14) La parità dei sessi non l'abbiamo voluta ma ci spetta di diritto, dato che oltre al lavoro, alleviamo i figli, cuciniamo, badiamo alla casa, facciamo la spesa e per non diventare flaccide e "inscopabili" troviamo anche il tempo di andare in palestra!

Ma c'è una cosa che opprime tutte le donne del mondo:

15) L'uomo con le sopracciglia depilate!

Non si può guardare! 

SALVIAMO IL PELO DA QUESTO GENOCIDIO!

Anche quello del petto! Ma non quello della schiena...

IL GALATEO DELLA PERFETTA CORNUTA!

Viviamo in un mondo di cornuti, uomini e donne delle più disparate età creano attorno a loro harem fisici e virtuali, in modo da poter mangiare da piatti differenti. Che noia la pasta al sugo ogni giorno! Ogni tanto c'è bisogno di un pò di ragù! Il politeismo sta tornando di moda, e allora perchè non far tornare di moda la poligamia?

Basta stremere e urlare quando scopri i "cornazzi", un pò di "contegno" signore, impariamo a comportarci!

Ecco il galateo della perfetta cornuta:

1. Sii composta;

2. Non urlare;

3. Non piangere;

4. Non strapparti i capelli;

5. Non picchiarlo;

6. Non chiamare la sua amante;

7. Ascoltalo! Avrà i suoi buoni motivi! 

Ecco i suoi buoni motivi:

1. Non me la dai ogni sera!

2. Avevo solo bisogno di un pò di affetto!

3. Ogni tanto a quei peli sarebbe giusto dare una decespugliata, non la trovo!

4. Invece del pigiama di flanella con gli orsetti potresti comprarti della lingerie! Con tutti i soldi che spendi!

5. Non tollero i tuoi genitori quasi ogni sera a cena!

6. Sei maniaca delle pulizie mi stressi, a me piace vivere in un porcile!

FANCULO IL GALATEO!

Picchialo, insultalo, fagli volare i vestiti dalla finestra...fa quello che vuoi

LA NOBILTA' NON FA PER NOI!

DONNE SUCCUBI DI UOMINI "BASTARDI"

Le donne troppo innamorate si sa non ragionano con il cervello, non riescono ad essere razionali e si fanno abbindolare come neanche Vanna Marchi riuscirebbe a fare. 

Certo perché alcune donne quando sono innamorate perdono la cognizione dello spazio e del tempo diventando succubi dei loro uomini, non hanno occhi altro che per lui. Primo step: "ciao amiche, ciao amici, per voi non ho più tempo!". Secondo step: "addio discoteche ed eventi!". Terzo step: "addio anche al pub". Quarto step: "Casa, divano e film". Quinto step: "Aiuto, sono rimasta sola!". 

Se lui fosse il principe azzurro andrebbe anche bene, peccato che il principe azzurro non ti farebbe mai passare questi cinque step privandoti della tua libertà! 

Ma se lui ti fa passare tutto questo solo perché al posto di una donna vuole una schiavetta che stia sempre ai suoi piedi il discorso è diverso! Eh già, perché mentre tu te ne stai a casa e non puoi più uscire, lui se ne va bel bello in giro con i suoi amici, andando in discoteca a provarci con questa e con quest'altra mentre tu sei con il pigiama di flanella sotto le coperte a fare sogni tranquilli.

Un bel giorno ti risvegli da un'incubo che però sfortunatamente è la tua vita e ti accorgi non solo di essere sola, ma pure cornuta. Hai rinunciato alla tua vita, alle tue passioni, alle tue amicizie, ai tuoi interessi, hai persino cambiato modo di vestire per lui! Per ritrovarti con cosa dopo aver sacrificato tutto? 

NIENTE!

La coppia è un microcosmo con i suoi equilibri, ma una coppia, è anche fatta di due persone, che sono due entità distinte. L'amore si sa offusca la ragione, ma la razionalità (anche se difficile) andrebbe sempre mantenuta. Non privarti mai della tua vita, delle tue passioni e dei tuoi interessi che tu sia donna o che tu sia uomo, perché sono proprio questi che ti distinguono come persona e ti fanno andare avanti nella vita.

L'AMORE E' UN DARE-AVERE...

RINUNCIA A QUALCOSA PER IL TUO LUI!

MA NON A TUTTO PER LUI!

CLITORIDE: ISTRUZIONI PER L'USO

A tutte noi è capitato di ritrovarsi in situazioni imbarazzanti sotto le lenzuola, succede infatti che proprio in certi momenti il tuo "partner" non sappia proprio dove mettere le mani!

Eh si, perché quando deve giocare con la Playstation coordina mani e piedi meglio di Slash dei Guns and Roses, ma quando si deve applicare nell'anatomia femminile proprio non ce né! Corpo umano "voto 2" avrebbe detto il professore!

Ma serve seriamente un master di specializzazione per sapere come funziona il clitoride e dové?

Ok che è piccolo, ma è circoscritto in una zona delimitata, non si tratta di trovare un ago in un pagliaio!

Dita troppo su, dita troppo giù, ravanamenti "alla cazzo" che ti verrebbe da chiedergli: "ma cosa stai cercando?Hai perso le monetine nella tasca dei pantaloni?"

Ecco cari uomini cosa sarebbe utile: un Tom Tom per la vagina; gira a destra, un millimetro a sinistra, due millimetri sopra, ARRIVO! Ed il gioco è fatto!
Ma tutti i pornetti che vi intasano l'hard disk del pc, non vi hanno insegnato niente?
Ammettiamolo però anche noi donne siamo un pò torde, infatti molto spesso, un pò per pudore un pò per non traumatizzarli, tacciamo o alla peggio fingiamo e così peggioriamo la situazione, perché facciamo sentire lui uno stallone e noi andiamo a letto deluse.
Noi donne che abbiamo amici uomini, coalizziamoci per il bene dell'universo femminile! Spieghiamo ai nostri cari amici cosa fare! Anche se si sa, non è facile, dato che loro sostengono di aver fatto venire tutte le donne con cui sono stati a letto!
Diciamogliela questa scomoda verità: su 10 ne avrai fatte venire 4!

FALLO RIDE QUESTO CLITO! INFONDO E' FACILE DA TROVARE...NON E' IL SANTO GRAAL!

LE TECNICHE PIU' O MENO EFFICACI CON CUI GLI UOMINI CERCANO DI PORTARTI A LETTO! E A VOLTE CI RIESCONO!

Si sa gli uomini ragionano con una sola parte del parte del corpo, purtroppo dato che il sangue non gli affluisce al cervello sono costretti a ragionare solo quando gli parte l'amico "Willy"! E se parte l'amico "Willy", ma soprattutto vuole te, ti ritroverai in delle situazioni tragicomiche dette anche "Strategie di seduzione! (Per loro..).

Ecco dieci strategie collaudate nei secoli:

- La prima cosa che parte sono i violini, messaggi sdolcinati da far venire il diabete, ogni giorno l'sms della buonanotte e del buongiorno: "Buongiorno splendore!" o "Buonanotte cucciolotta, ti ho pensato tutto il giorno!" sono frasi tipiche; 

- Quando esci con lui ti porta nei migliori ristoranti naturalmente cercando di farti ubriacare, si sà donna ubriaca sempre scopata!;

- Ti paga ogni cosa, manco fossi la piccola fiammiferaia;

- Ti fa dei regali inaspettati;

- Ti elogia con frasi del tipo: "Sei bellissima!", "Non ho mai incontrato una donna come te!", "Sei la donna con cui vorrei fare famiglia!";

- Iniziano ad arrivarti mazzi di rose rosse puntuali come solo le bollette della luce possono essere;

- Organizza gite fuoriporta solo per te e lui;

- Viene al cinema con te la sera in cui la sua squadra del cuore sta giocando la finale di Champions League;

- Fa dieci chilometri a piedi con te in braccio perchè i piedi ti fanno male!

- E infine! Viene a trovarti ogni sera, anche se abitate a 70 km di distanza!

Tutto questo perchè gli uomini sono convinti di essere loro quelli che ci portano a letto!

AMORE NON OCCORRE SVENARSI...

TANTO AVEVO GIA' DECISO SE DARTELA O NO!

LA PIASTRELLA E LO SPAVALDO...UOMINI AGLI ANTIPODI A CUI E' GIUSTO DARE UNA CHANCE?

A tutte noi almeno una volta nella vita è capitato di incontrare uno di questi due esemplari di homo sapiens(?): 

LA PIASTRELLA, l'uomo che quando ti sta vicino non spiccica mezza parola, ti guarda solo nei casi in cui tu non puoi vederlo, e quando per caso ti accorgi che ti sta facendo i raggi X abbassa lo sguardo e diventa rosso. E' talmente timido che non ha il coraggio di chiederti di uscire con lui e quando ci riesce l'uscita si rivela un vero disastro! Finite le domande di cortesia: come va? Tutto bene? Al lavoro com'è? o parti con un monologo che dura per l'intera serata (ma devi essere logorroica) ottenendo risposte che variano dal "si, mmh, hai ragione, eh!", perché non si permette di darti torto, o inizi a sentire i grilli cantare anche se ti trovi nel pieno centro di Milano e allora presa dalla disperazione scrivi un messaggio alla tua più cara amica dicendogli di chiamarti con urgenza!E di solito esordisci così: "Mi spiace la mia amica è disperata, il fidanzato l'ha appena mollata devo proprio andare, ci sentiamo per un caffè!"

LO SPAVALDO, lo splendido per antonomasia! L'uomo che ti punta col mirino anche da 10 metri di distanza, che ti manda sguardi languidi, che riesce persino a non staccarti gli occhi di dosso quando stai mangiando un triplo wopper e hai la bocca sporca di ketchup, l'uomo a cui vorresti chiedere: "Vuoi una mia foto per caso? Così la smetti di fissarmi!". Lo spavaldo è come un investigatore privato, riesce a scovare il tuo numero di telefono dal tuo vicino di banco delle elementari, scopre tutti i tuoi itinerari e se prima non lo vedevi mai adesso è come una nutria, sbuca sempre quando meno te lo aspetti, anche fuori dal bagno delle donne!

I suoi messaggi tipo sono "molto romantici": Non sai che robe ti farei! Sono l'uccello dei tuoi sogni! Secondo me sei una gran porcona! Che occhi grandi che hai (riferito alle tue tette però!)!

Se decidi di uscire con lui, evita i posti isolati e avvisa tutti i tuoi conoscenti su dove ti trovi: è logorroico, egocentrico ma soprattutto polipo, e se il pesce dopo un paio di giorni puzza, il polipo va mangiato fresco!

Dagli una chance, a questi due poveri homini sapiens, ma una sul serio! Non ci sperare troppo!

Il giusto sta nel mezzo! Gli uomini non li puoi cambiare!

SE VA MALE UNA VOLTA STUPIDO LUI, SE VA MALE DUE...STUPIDA TU!

E SE TI VIENE IN MENTE DI USCIRCI UNA TERZA VOLTA PRENDITI UN LASSATIVO...

COSI' STAI A CASA SUL SERIO!

LA CLASSIFICA DEI 10 UOMINI DA EVITARE

Per iniziare bene il 2011, ma soprattutto per avere un sereno e frizzante anno nuovo senza piagnistei e telefonate alle amiche nel cuore della notte, ci sentiamo di darvi qualche dritta sugli uomini da EVITARE (totalmente, nemmeno per una botta e via!).

1. Il taccagno. Colui che pretende l'euro del caffè o non trova mai il portafoglio, anche se ce l'ha in tasca!

2. Il depilato. Perde più tempo lui dall'estetista in una giornata che voi in un intero anno, e sarà il primo a dirti quando avrai 40 di febbre e starai rontolando nel letto: "Amore potevi fartela però una ceretta!" Il peggiore è quello che si crede figo depilandosi le sopracciglia ad arco!

3. Il malato di sport. Ogni evento sportivo per lui è imperdibile e non azzardarti a proporre un cinema o una cena romantica, l'unico tempo che ti dedicherà sarà quello dell'intervallo!

4. Il saccente. Colui che sa sempre tutto meglio e più di quanto potresti sapere tu, e pretende persino di sapere come stai quando hai le mestruazioni!

5. Il malato di figa. Fa i raggi X a tutte le donne che passano per strada! Il suo motto è ogni buco è galleria! Non puoi fare tempo a girarti che ti sta già facendo le corna!

6. Il mammone. Quello che...la mamma fa sempre tutto meglio di te!

7. Il possessivo. Non puoi uscire con le amiche, mettere un tacco, una minigonna e neppure truccarti! Devi essere l'antisesso per eccellenza! Sia mai che qualcuno ti guardi!

8. Il maschilista. Donna schiava lava e chiava!

9. Il pigro. Colui che: "a me la sera piace stare sul divano a guardare la tv" e a momenti devi trasformarti in badante perché fa troppa fatica a tenersi l'uccello quando deve fare i suoi bisogni!

10. L'omosessuale. Per quanto ti capisca, sia bello ed interessante non cambierà mai sponda per te! Fattene una ragione!

EVITATELI SUL SERIO!

LE VOSTRE AMICHE FARANNO SONNI TRANQUILLI, E CON QUELLO CHE RISPARMIERETE SULLA BOLLETTA POTRETE COMPRARVI LA BORSA CHE NON AVETE MAI POTUTO PERMETTERVI!