LA VERITA'... E' CHE NON GLIENE FREGA UN FICO SECCO DI TE!

Noi donne siamo brave a fantasticare quando ci innamoriamo di un uomo. Se poi è uno "stronzo" (nel 75% dei casi) diventiamo ancora più interessate e cerchiamo di giustificare a nostro favore ogni suo atteggiamento.

Non ti telefona? Ovviamente è troppo impegnato o non vuole ossessionarti!

Ha un'altra? Lo fa solo per farti ingelosire, quella sciaquetta non ha niente a che vedere con te!

Uscite e ci sono sempre i suoi amici? Certo, vuole condividermi con tutti!

Si inventa mille scuse pur di darti buca? Tu sei troppo per lui, ha solo paura di innamorarsi!

Appena ti incontra cambia strada? E' in tuta da ginnastica, non può farsi vedere così...

Smettiamola di raccontarci storie!

Se a un uomo interessi si vede subito, inizia a chiamarti sempre, ti inonda di regali, fa discorsi a lungo termine, ti porta a casa sua e nella migliore delle ipotesi ti presenta anche ai suoi genitori.
Ma anche in queste ipotesi, non dire gatto finchè non ce l'hai nel sacco! Perchè un giorno come in uno dei migliori giochi di prestigio del mago Houdini potrebbe scomparire!

Morale?


Piangi per quest'uomo il tempo che merita! Due minuti sono più che sufficienti...
La verità (anche se banale)? E' sempre meglio perderli che trovarli gli uomini così...
Apri l'armadio, rispolvera il tuo tacco 12 e va a caccia:

LA SAGRA DEL MANZO NON CONOSCE STAGIONE!

Ma ATTENZIONE! Lo "stronzo" è sempre pronto a puntarti!

SE NON C'E' SENTIMENTO...NON C'E' TRADIMENTO!?

Essere cornute non è mai una bella scoperta. Se consideriamo il fatto che poi l'uomo che ci ha tradito non crede che quello che ha fatto siano corna, allora possiamo metterci il cuore in pace.
Eh già perché per gli uomini fare sesso senza sentimento, come ad esempio andare con una che "fa la professione", non può considerarsi tradimento.
Donne di tutto il mondo state tranquille non siete cornute!
Per gli uomini siamo sempre noi quelle "fottute" e loro quelli che ci "fottono". Puoi essere la loro fidanzata, la loro trombamica, la loro conquista del sabato sera; non importa, ricordati che sei e sarai sempre quella fottuta. Perché nella loro testa sono loro i comandanti, i capi supremi, quelli che reggono il gioco e noi siamo sempre quelle sottomesse.
Non ci sono donne che fanno sesso senza sentimento! No, noi siamo quelle che si sconvolgono emotivamente e che iniziano a fantasticare su casa, figli e matrimonio non appena entrano nel letto del "nemico".
Mi dispiace ragazzi l'epoca del calesse è finita, il romanticismo è morto, noi donne abbiamo dettato le regole e voi uomini le avete cambiate a vostro uso e consumo ed evidentemente abbiamo sbagliato a farvi credere di essere voi quelli che conducono il gioco.
Perché ormai alle soglie del 2011 ci sono fior fiori di donne che riescono a far sesso come un uomo, senza sentimento e senza false illusioni!
Il motto orami è diventato questo:

SE TI SERVE SOLO LA SALSICCIA, PERCHE' PRENDERSI TUTTO IL MAIALE?

L' "AMORE" OSTENTATO AI TEMPI DI FACEBOOK

Facebook ha rivoluzionato il modo di comunicare, possiamo sempre essere aggiornati in tempo reale su quello che gli altri fanno, pensano ed esaltano del loro quotidiano. C'è chi lo usa per ritrovare amici perduti, chi per farsi gli affari degli altri e c'è chi ama ostentare la sua vita in pubblico. Ma l'amore? E' cambiato l' amore ai tempi di facebook? 

 

Su facebook si può tradire, farsi gli affari dei propri ex e controllare il proprio moroso. Articoli dei più vari pensatori rivelano che da quando è esplosa la mania di facebook sono aumentati i tradimenti ma soprattutto le scoperte di tradimento, niente più controllo del telefonino o investigatori privati da milioni di euro, controlliamo le bacheche, rubiamo la password ed il gioco è fatto!

Ma c'è qualcosa di cui nessuno parla, ma che a me preme molto ed è l'amore ostentato.

Problemi di coppia sventolati ai quattro venti, frasi d'amore più o meno banali nelle bacheche e soprattutto la corsa al cambiare il proprio stato da "single" a "ufficialmente fidanzato" o viceversa. Che bisogno c'è di gridare al mondo un sentimento così nobile che dovrebbe essere privato?

CHE SIGNIFICATO DIAMO ALL'AMORE?

La verità, secondo me, è che abbiamo trasformato un sentimento puro, intimo ed estremente elevato in spazzatura, un pettegolezzo spicciolo da paese.

ESPOSTO, RACCONTATO, DIVULGATO, MOSTRATO, OSTENTATO, QUESTO E' L' AMORE AI TEMPI DI FACEBOOK!

L'amore si dimostra con piccoli gesti quotidiani, anche con un solo abbraccio, l'amore è fatto di frasi sussurrate all'orecchio e percepibili solo dagli innamorati, l'amore è sorrisi e pianti, ma è soprattutto intimo.

Se sei seriamente innamorato hai bisogno di gridare il tuo amore alla donna o all'uomo che ami, e di condividerlo solo con le persone a te più care, quelle che sanno apprezzare le tue gioie e rattristarsi dei tuoi dolori.

NON MERCIFICARE IL TUO AMORE! PROTEGGILO!

AMORE SIAMO IN TRE! IO, LUI...E L'ALTRA!

Gli uomini sono per natura traditori, non c'è niente da fare! Se dovessimo spiegare il perché c'è una frase di Kim Cattrall alias Samantha Jones che rende bene il concetto: "Gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle...perchè ci riescono!"

C'è una cosa che ammetto dobbiamo imparare dagli uomini ed è mentire, mentire spudoratamente anche davanti all'evidenza, se servisse riuscirebbero a mentire anche sul loro nome! Perché se malauguratamente ti dovesse capitare di beccarlo a letto con un'altra, lui anche davanti al fatto compiuto saprebbe cosa inventare.  
Ecco cosa mi è capitato: esco con lui, un bel ragazzo trentenne, un nanetto trentenne più che altro! Una delle prime sere in cui potevo girovagare per casa sua mentre faceva la doccia, scovo una scatola di Cartier e penso, "ma che caro, ci conosciamo da così poco e già fa sul serio!" Apro la scatola e trovo un signor anello in brillanti! Stavo quasi per farmi prendere da un infarto quando lo guardo bene e noto l'incisione: Andrea ♥ Anna. Ma guarda tu ha sbagliato a scrivere l'incisione? E invece no, il bravo ragazzo aveva la fidanzata e anche da tre anni! E sapete cos'ha avuto il coraggio di dire? Ma cosa stai pensando è per mia madre! 
E certo, tutti gli uomini regalano un Cartier alla mamma con inciso un cuore per il loro compleanno! Ma che bravi figli!  

Lo becchi a letto con un altra? Amore non è come pensi, è svenuta e gli stavo facendo la respirazione bocca a bocca! Lo sai che amo solo te...
Gli leggi un messaggio d'amore sul telefono? Ma cosa pensi è solo un'amica! Noi scherziamo sempre...e si bello scherzo: "amore è stato bellissimo l'altra notte!" 
Lo vedi mentre sale in macchina con un'altra? E' una mia collega di lavoro! Caso strano mai un collega, ma sempre le college di lavoro "gnocche" in macchina tua... 
E' a cena con una donna che non conosci? Stai sicura che è sua cugina venuta da chissà quale remota parte del mondo... 
Gli becchi i preservativi in macchina ma tu prendi la pillola? Certo li ha dimenticati suo fratello!

Morale: ti crede così stupida?

E TU FALLO FESSO! TOGLITI LE FETTE DI SALAME DAGLI OCCHI E MANDALO A FARSI FOTTERE...

Forse lo sta già facendo ma prenditi questa soddisfazione!

ANSIA DA REGALO? 10 PROPOSTE ALTERNATIVE...

E' natale e sei in ansia, non sai ancora cosa regalargli! Noi abbiamo le idee giuste per fare contento lui...ma soprattutto te stessa!

Ecco dieci idee regalo per stupirlo:

1. Vuoi strozzarlo ma non sai come fare? Regalagli una sciarpa!

2. Vuoi farlo scappare e iniziare la liaison con il tuo vicino di casa? Regalagli una fedina con il tuo nome!

3. Vuoi depilarti in pace senza fare tutto di corsa e nel mentre guardare i tuoi telefilm preferiti? Regalagli un abbonamento in palestra! Stai sicura che per almeno due sere a settimana non starà a casa la sera!

4. E' sempre in giro e non sai dove si trovi? Regalagli un bell'investigatore privato!

5. Ha la mania dell'estetista, delle sopracciglia e del petto depilato? Regalagli un poster di Johnny Deep così capisce com'è fatto un vero uomo!

6. Non sa prendere la mira quando fa pipì? Regalagli il tabellone con le freccette! Ti potrà essere utile quando vi lascerete e dovrai accanirti su una sua foto!

7. Esce di casa con quello che gli è rimasto attaccatto addosso e il più delle volte ti chiedi come fai a stare con un uomo che ha il gusto dell'orrido? Regalagli un abbonamento a Vogue Uomo!

8. Ti sei stufata di fare la crocerossina a uno che ha una soglia del dolore pari a 0? Regalagli una confezione formato famiglia di Tachipirina 500!

9. E' un maniaco del sesso? Regalagli una bambola gonfiabile! Almeno ti potrai riposare!

10. Vive in un pianeta a parte? Lasciagli il computer aperto su questo blog! 

SIA MAI CHE IMPARINO QUALCOSA SULL'UNIVERSO FEMMINILE!

GRANDE FRATELLO 11: MARGHERITA UNA DI NOI!

Devo ammetterlo agli inizi ero una grande fan del Grande Fratello, la prima edizione spesi persino soldi per votare un concorrente! Con gli anni è diventato però sempre più monotono e quest'anno devo dire a livello di concorrenti abbiamo quasi toccato il fondo. Superbi, maleducati, cafoni, sono il peggio che l'Italia può offrire, ma ho notato piacevolmente che c'è una ragazza che si distacca dal gruppo: Margherita Zanatta.

Che dire: mai volgare, non parla solo per dare fiato alla bocca, genuina ma con le palle, penso sia un modello di donna da seguire.

Oggi molte donne si saranno riviste in lei, nella lite con Nando. Il succo della storia è questo: Nando in soggiorno con i suoi amichetti chiede a Caroline di abbassarsi per raccogliere un tappo in modo da poter "ammirare" il suo sedere, strizzato in un bel paio di pantacollant. Proprio in quel momento - le donne hanno un sesto senso micidiale - Margherita arriva e lui diventa rosso paonazzo non sapendo cosa dire. Lei naturalmente si incazza di brutto e gli urla contro dandogli del viscido, del bambino e dell'irrispettoso!

E brava Margherita! Così si fa! 

Ma è mai possibile che gli uomini non si sappiano quasi mai comportare con le loro donne? Ok gli occhi sono fatti per guardare ma c'è modo e modo! Il problema non è guardare è come lo si fa.

Se un uomo si mette ad allungare il collo per guardare un sedere o con gli amici si mette ad apostrofare gli attributi delle altre donne in maniera volgare, non possiamo certo affermare che ci rispetti molto! Ma noi ci diamo la giustificazione che fanno tutti così e quindi chissenefrega, deve farsi bello davanti agli amici lasciamolo fare! Chissenefrega un corno! Va bene a diciassette anni, ma non si può stare con l'ormone impazzito tutta la vita!

Le soluzioni sono due:

O ACCETTI IL FATTO CHE IL 99% DEGLI UOMINI SONO DEI PORCHI BAVOSI O...DIVENTI LESBICA!

E' inutile che spendi milioni in chirurgia plastica, accessori, estetista, parrucchiere e vestiti!

Gli uomini sono così, come le lumache, sbavano è nella loro natura!

Prova con un rimedio che si utilizza in agricoltura...la birra! Tramortiscilo finché non si ricorderà nemmeno come si chiama!

Altrimenti fai come Margherita! Insultalo! Non sarà utile, ma almeno ti sei sfogata!

LA VIOLENZA SULLE DONNE...IL SILENZIO DELLA STAMPA

Questo blog vuole essere giocoso, scherzoso, irriverente e sarcastico ma c'è un problema gravissimo in questo paese che è la violenza...la violenza sulle donne, che non può essere preso ironicamente. Conosco moltissime donne picchiate dai loro uomini, con paura di prendere qualsiasi iniziativa, di fare qualunque cosa, che sia solo la scelta di un piatto da cucinare o di un vestito da mettere. Un uomo che ti picchia non ti ama, anche se è per gelosia. La gelosia ai livelli di possessività non è amore, l'amore è un altra cosa, la possessività è solo il desiderio di avere per sè una cosa, è come se qualcuno ti considerasse un oggetto nelle sue mani. Tu però non sei un oggetto, sei una donna, un essere umano e l'amore implica il rispetto, la fiducia, ma soprattutto il voler bene. Se vuoi bene a una persona non le farai mai del male. 

Alcune donne reagiscono, altre mantengono la situazione per paura, altre decidono di reagire e vengono uccise.

Il vero problema è un altro: Nessuno ci tutela. Nessuno. 

Lo stato è troppo preoccupato a far girare e saltare le sedie in parlamento. 

La stampa è silente o quasi, sbatte casi in prima pagina solo all'occasione utile, quando non c'è da parlare di papi Silvio e del modo in cui usa indebitamente il suo arnese.

La televisione ne parla sì...poco o in maniera squallidissima. Ritagli televisivi di trasmissioni di serie b, casi riportati in maniera superficiale (si sà i tempi televisivi!), o nel peggiore dei casi compassionevole, con musiche strappalacrime di sottofondo.

Non abbiamo bisogno di essere compatite, ma AIUTATE!

perchè se una donna denuncia il suo carnefice alle forze dell'ordine questa richiesta d'aiuto viene lasciata in un cassetto? Serve a qualcosa denunciare? Quante donne uccise hanno denunciato il loro carnefice?

Siamo impotenti davanti a tutto questo o semplicemente menefreghisti?

DELLA SERIE TANTO A ME NON CAPITA...

LE DIMENSIONI NON CONTANO...PARLIAMONE!

Sosteniamo sempre che le dimensioni non contano, ci crediamo veramente o lo facciamo solo per tirarci su il morale? Noi abbiamo la soluzione, eticamente corretta oppure no, possiamo riempire seno, zigomi, labbra e sedere. L'uomo invece poverino può solo pompare i muscoli riempiendoli di steroidi e ore di palestra, ma là sotto...dove non batte il sole, è tutto nature! Sempre bravi a renderci ridicole davanti agli amici ci apostrofano con aggettivi come: ha le tette piccole, è moscia a letto, è un comodino, ha il culone, ho sentito persino dire "ha la figa storta"; ma se si parla delle loro misure sono tutti dei novelli Rocco Sifferdi! Ma quante volte una volta scartato il pacco ci siamo ritrovate davanti a una "bella" sorpresa!? L'uccellino è rimasto in gabbia? Ti prego esci fuori dal nido! 
A me è capitato solo una volta per fortuna, innamorata persa  (rincoglionita dico io per come è andata a finire...ma questa è un'altra storia!), mi ritrovo a letto con lo stallone e nel momento fatidico....DA DAAAN...mi ritrovo in mano una Staedtler (se non vi ricordate cos'è pensate al vostro astuccio delle elementari!). Se in quel momento avesse potuto uscirmi un fumetto dalla testa avrebbe elaborato sicuramente la seguente frase:    

LE DIMENSIONI CONTANO ECCOME!        

PS: La Staedler non era una metafora!








 

MI DISPIACE NON E' COLPA TUA SONO DISTRATTO! LE SCUSE PIU' O MENO RIDICOLE CON CUI ESSERE MOLLATE.

A tutte noi è capitato di essere scaricate con scuse più o meno reali. Ecco dei brevi esempi:

- Non è colpa tua! Non ti merito!

- E' tutta colpa mia, sei troppo per me!

- Mi spiace, ma non ho tempo per una relazione! Sono troppo impegnato!

- Ormai siamo come fratello e sorella!

- Mi dispiacerebbe perdere la tua amicizia!

- Sono così tanto innamorato di te che ti tarperei le ali, devo lasciarti volare   via!

- Siamo troppo diversi!

- Siamo troppo lontani!

- Non mi capisci!

- Sono troppo grande per te!

- Tua papà mi odia!

- Mi dispiace sono gay!

TRADUZIONE:

- Mi spiace sto già trombando allegramente da un paio di settimane con un  

  altra!

- Perchè accontentarsi di una donna sola? Ho diritto ad un harem!

- Questa è troppo assillante io volevo solo una trombamica!

- Ma perchè non mi hai presentato la tua amica figa?

- Mi dispiace tu non lo sai ma tra tre settimane mi sposo!

- Mia mamma non ti sopporta e la mamma è sempre la mamma!

- Ieri sera era ero ubriaco e non mi sono accorto che sei un cesso!

Dopo anni di letargia una mia ex frequentazione ha trovato il "coraggio" di scrivermi su facebook! Questo post è stato proprio ispirato da lui! Mesi di corteggiamento, messaggi dolci, sesso sfrenato, cene romantiche...poi un bel giorno parte per il Brasile per un viaggio di lavoro, una settimana e nessun cenno di presenza, preoccupata decido di scrivergli. Sia mai che l'abbiano rapito, derubato o che possa essere stato mangiato da uno squalo! Un messaggio semplice con scritto: "ciao, come stai? puoi scrivermi?", risposta: "ciao, hai sbagliato a mandare il messaggio!". Dopo questa evidente dimostrazione di affetto, il caro figliolo torna e non si fa vivo...decido di affrontare la questione, lo chiamo e ci incontriamo la sera stessa. La somma della serata può essere riassunta in poche semplici righe:

Mi spiace, non è colpa tua, tu sei una cara ragazza...ma sono distratto! non so neanche perchè...

SI, DISTRATTO DAL FONDOSCHIENA DELLE BRASILIANE...

LO SO IO IL PERCHE'! BRUTTO STRONZO!

LE 10 REGOLE DA RISPETTARE PER TENERSI STRETTO UN UOMO!

Tenersi stretto un uomo è lavoro molto complicato richiede pazienza, dedizione e tanta spiritualità. Ecco un decalogo di vita di coppia, rispettalo e sarà tuo per sempre!

1. Non essere troppo intelligente si sentirebbe minacciato, ma non essere neanche troppo stupida si sentirebbe messo in imbarazzo!
2. Se sei già fidanzata sii troia a letto...apprezzerà! Se stai cercando di conquistarlo sii buon mix tra suora e puttana...sarai sicuramente oggetto di discussione nello spogliatoio!
3. Non guadagnare mai più di lui o ricoprire un ruolo superiore al suo, si sentirebbe inferiore...ma se ti trovi in uno di questi due casi...menti spudoratamente!
4. Lasciagli lo scettro del potere in mano...il telecomando!Poveretto lavora tutto il giorno avrà bisogno di rilassarsi la sera!
5. Lasciagli la sicurezza della guida...tanto al ritorno con lui ubriaco con la testa fuori dal finestrino potrai guidare tu!
6. Sii acqua e sapone, si sà agli uomini non piacciono le donne in minigonna e camicetta!Li vedi no come guardano con aria sprezzante le spilungone con la taglia 40 e la quarta di reggiseno?
7. Non chiamarlo troppe volte al giorno! Un messaggio ogni due settimane con scritto "sei vivo"? è più che appropriato..lascia che si faccia vivo lui!E' così impegnato...
8. Non togliergli il calendario di Belen, i pornazzi di Rocco e le riviste osè nascoste sotto il letto. Che sarà mai?Li guarda solo per fare esperenzia e quando guarda il calendario di Belen lo sai che gli vieni in mente tu!Siete due gocce d'acqua!
9. Se soffri di flatulenza, aerofagia o dissenteria fai qualcosa! Corri dal medico o mettiti un tappo! Per gli uomini quel tipo di buco è concepito per ben altro uso!
10. Lascialo sempre uscire con gli amici anche se va in discoteca, al night o c'è la sua ex! Cosa saranno mai un paio di corna? Ormai sono di tendenza, le puoi accessoriare bene con la borsetta!

 Adesso sai come tenerti stretto un uomo...

COMPRATI UN CANE! COSTA MENO FATICA!