mercoledì 16 febbraio 2011

LE LEGGENDE METROPOLITANE SULL'AMORE: UNA SETTIMANA E LA LASCIO!


Esistono molte leggende metropolitane sull'amore, la più come è quella del ragazzo che lascia d'improvviso la sua fidanzata per mettersi con l'amica dell'amica della tua amica, e vissero sempre felici e contenti...
Ci sono molte donne di quà e di là del mondo che incappano volenti o nolenti in questa situazione: si innamorano dell'uomo di un'altra! Alcune vengono a saperlo dopo essere cadute nella trappola del ragno, altre ci cascano volontariamente e ingenuamente sperano che l'uomo desiderato lasci la compagna attuale in tronco per cadere tra le loro braccia. Ma quante volte succede realmente? E quanto veniamo abbindolate da questi novelli ipnotizzatori di cervelli? Ti trattano come fossi l'angelo della loro vita, la loro compagna la descrivono come un mostro, e questo ti fa pensare che la lasceranno per te. Ma quando andate al dunque, ovvero tu poni degli obbiettivi sul vostro futuro, caso strano non può proprio lasciarla. 
Le scuse sono più o meno sempre le stesse: 
- dammi una settimana e la lascio; 
- è in un momento difficile della sua vita, dammi un pò di tempo!;
- sta tanto simpatica ai miei genitori, è una situazione difficile!;
- non ha più amici, è estate, non posso lasciarla sola proprio adesso!;

Il più delle volte va a finire che stanca delle sue scuse te ne vai prima di impazzire, ma ci sono anche delle donne che resistono e persistono senza rendersi conto della verità: gli fa comodo avere i piedi in due scarpe!
A volte si aggrappano alle minuzie: i messaggi sdolcinati di lui, le litigate fra loro, gli amici che si alleano e cercano di farti stare buona, senza pensare che l'unica soluzione è alzare i tacchi e andarsene.
Lascia perdere le promesse di Giuda!
Va bene sperare, ma si sa:

CHI VIVE SPERANDO, MUORE CAGANDO!

martedì 15 febbraio 2011

I 12 MOTIVI PER CUI UNA DONNA NON VIENE A LETTO CON TE



Si sa il cervello della donna è portato a farsi dei film mentali quando esce con un uomo, mentre l'uomo ha un cervello molto più logico, ma quando viene rifiutato sessualmente da una donna, inizia anche lui a farsi delle paranoie. La più comune è: sicuramente è lesbica! Non pensano neanche ai motivi reali per cui una donna rifiuta il rapporto, partono subito sulla difensiva perchè si sentono attaccati nell'orgoglio.

Ecco dei motivi reali per cui una donna non viene a letto con voi:

1. Non si è depilata;
2. Ha il ciclo;
3. Ci sono -10 gradi fuori, come pretendi di farlo in macchina?;
4. Ha addosso i mutandoni della nonna e sì sa i mutandoni hanno l'effetto "battiamo in ritirata!";
5. Ha avuto una giornata pesante e non ha avuto tempo di farsi la doccia;
6. Ti considera un farfallone e non vuole essere una delle tante nella tua "lista nera"!
7. Hai combinato qualche "cazzata" durante la serata e non te ne sei neppure accorto!
8. Non crede che la vostra relazione possa avere un futuro;
9. Non è abbastanza ubriaca!;
10. La porti a casa tua ma vivi ancora con i tuoi genitori, come pretendi che si senta a suo agio?
11. Gode di più a fartela annusare che a dartela!;
12. Non è interessata a te! Probabilmente ti considera solo un amico; 

NON SCERVELLATEVI SUL PERCHE'! 
TROVATE UNA SOLUZIONE!

lunedì 14 febbraio 2011

LA FIGURA FEMMINILE DEGLI ANNI 2000: SIAMO CARNE DA MACELLO!


La manifestazione di ieri ha visto più di un milione di persone riversarsi nelle piazze italiane e del mondo per ribadire un concetto molto importante: le donne non sono carne da macello. 
Tralasciando i fini politici e mister B. ( sui quali ci sarebbe molto da dire), la figura femminile negli ultimi anni è stata soprattutto sfruttata, sia a scopi sessuali che lavorativi. 
Pensiamo alle modelle, sono dei manici di scopa, non sono femminili, non esprimono gioia né voglia di vivere, vengono trattate appunto come carne da macello, ogni giorno si trovano in competizione con centinaia di ragazze come loro, non fanno certamente una vita da invidiare: patiscono la fame, mangiano molto spesso batuffoli di cotone imbevuti nel succo d'arancia per non sentire i morsi e nel 99% dei casi soffrono di anoressia, riuscendo anche a morire per questo come Isabelle Caro. E nonostante tutto questo continuiamo a essere come loro! Una volta Stefano Dolce ha detto che loro non possono mettere delle bruttone in passerella, ma la realtà è che loro non vogliono una donna in passerella, perché una donna vera con le sue forme e la sua personalità toglierebbe sicuramente l'attenzione dai loro abiti! Pensiamo alle modelle degli anni ottanta: erano più famose degli abiti che indossavano, ed erano stupende! 
La televisione ed i media ci hanno imposto dei modelli di donne da imitare totalmente irreali, il successo non si conquista più facendo la gavetta ma semplicemente spogliandosi. Se vent'anni fa chiedevate a una donna cosa gli sarebbe piaciuto diventare vi avrebbe detto sicuramente l'attrice ora vi dirà semplicemente che vuole diventare famosa. Siamo giunti ad una situazione estrema: partendo dalle scuole dove non esiste più la meritocrazia, basti pensare a Sara Tommasi che sicuramente la laurea se l'è comprata, dato nessuno dei messaggi al premier era formulato in italiano corretto, finendo al mondo del lavoro dove se non la dai sei costretta a rimanere emarginata. Ma anche se la dai, stai sicura che nessuno ti darà la garanzia di arrivare dove vuoi. 
Siamo talmente imbambolate dal sistema che non ci siamo accorte che abbiamo perso una cosa fondamentale: l'essere donna. 


DONNE: E' ORA DI ESSERLO!



mercoledì 9 febbraio 2011

L'EVOLUZIONE DELL'AMORE. DALLA LEPRE CACCIATA ALLA LEPRE MANGIATA!


Ogni uomo quando punta la sua preda fa di tutto pur di riuscire a intrappolarla. Sembra quasi che regredisca ha uno stadio evolutivo primario, quando per vivere bastava una lancia ed una foglia di fico. 

1° Stadio: Il corteggiamento. Messaggi d'amore sdolcinati, inviti a cene romantiche in posti favolosi in cui spendono l'ammontare totale del loro stipendio pur di non farti mancare lo champagne d'annata e le ostriche ( che nemmeno ti piacciono!), serenate sotto la finestra di casa accompagnati da maracas e vuvuzela pur di farsi notare, amici invisibili che sembra che sto povero ragazzo sia solo nella vita e chilometri e chilometri macinati pur di venirti a trovare ovunque tu ti trovi.

2° Stadio: I perfetti fidanzati. Che tu abbia 20, 30 o 45 anni al secondo stadio regredisci all'adolescenza, disegnando cuoricini sui block notes del tuo ufficio mentre nessuno ti guarda e tutto questo perché? Perché lui è l'uomo perfetto! Ti ricopre di regali inaspettati, cioccolatini, vestiti delle migliori marche, completini intimi, viaggi nei posti più romantici del mondo e fiori, fiori, fiori! E lì inizia a venirti il sospetto che non sia il figlio della fioraia! Non ti fa mai mancare le sue attenzioni: ti apre la portiera della macchina, ti sposta la sedia, ti regge la spesa, ti porta la cena a casa quando sei troppo stanca per cucinare e ti da perfino il bacio del buongiorno, anche se hai l'alito che sa di topo morto! Il sesso è alle stelle, due volte al giorno e anche di più, finché non stramazzi morta al suolo. Quando sei nella fase perfetti fidanzati la cornetta del telefono è sempre pronta all'uso, risposte ai messaggi in 4 secondi e al massimo due squilli prima di rispondere al telefono!

3° Fase: Ore 10:00 calma piatta. Le cene romantiche iniziano a diventare brodo knorr a casa nel week-end, è sempre più impegnato, ma con i suoi amici! E' più facile che al telefono ti risponda la Nasa invece che lui, caso strano non avete avete mai le ferie in comune ma per andare in vacanza con i suoi amici riesce a prendersi spazio, i regali li ricevi solo in tre momenti topici: San Valentino, compleanno, Pasqua e Natale! Se prima avevi la casa invasa dai fiori ora non sai neanche quale odore abbiano, anzi sai che puzzano di benzina perché ti ha comprato le mimose dal furgoncino al semaforo! Attenzioni, quali attenzioni? Sesso? Due volte la settimana, e non esageriamo!


4° Fase: Il declino. Amore, amore, amore sto cazzo!

Una relazione richiede impegno ed energia (costanti non solo agli inizi...se vuoi farla durare)! 

NON PROPORRE A UNA DONNA UNA FAVOLA PER POI FARLA RITROVARE IN UN INCUBO!

martedì 8 febbraio 2011

L'ANNOSO MISTERO DELL'UOMO E DEL BUCO...




Centrare il buco per l'uomo è una missione impossibile, anche se da piccoli giocano ripetutamente a freccette nel bar del paese. Eppure con la mira sono molto bravi, basti pensare ai tempi delle elementari la loro capacità innata di spararti le chewingum con la cerbottana tra i capelli.

La mira con il buco risulta però una cosa difficoltosa. Tutti bravi con i fucili, ma quando si tratta di direzionare il loro si fa acqua da tutte le parti....anzi pipì! E si che la tavoletta non è poi così piccola, non è mica la cruna di un ago! E se sono così premurosi da non sporcare la tavoletta, ma di alzarla, per poter così schizzare liberamente sul bordo del water, state certe che non avranno mai la gentilezza di abbassarla e anzi nel peggiore dei casi, quando vi dirigerete in bagno sovrappensiero, ci cadrete dentro con tutto il vostro bel deretano.
E vogliamo parlare dei provetti cestisti? Lanciano i calzetti e le mutande senza che ci sia mai una volta in cui riescono a centrare il cesto della biancheria. E mai, che abbiano la premura di raccoglierli, figuriamoci! Troppa fatica!
Ogni mattina prepari una moka per due persone, ma quando torni in cucina una tazza di caffè è versata totalmente sul marmo della cucina, e devi berla con la cannuccia? Non pretendere troppo, daltronde la tazzina del caffè è molto più piccola di una tazza del cesso!
Per non parlare del buco dei buchi signori! La vagina. Eh si perché anche quella a volte fanno fatica a centrare e non solo, riescono anche a scambiarla per la porta sul retro ( e il più delle volte fanno finta di aver sbagliato!).
Iscrivi anche tu al corso intensivo di 4 giorni: centra il buco!
Berrai dieci birre al minuto e sarai costretto per forza di cause maggiore a imparare le buone maniere!

O LA MIRA O LA MORTE!

lunedì 7 febbraio 2011

LE 6 PAROLE PIU' USATE DALLE DONNE, VOCABOLARIO ITALIANO/DONNA - DONNA/ITALIANO

Tutto il contrario di tutto. Siamo come bombe ad orologeria, teniamo finché non scoppiamo. Cerchiamo molto spesso di usare la diplomazia e il più delle volte non veniamo capite. Ecco la traduzione delle parole maggiormente usate dal popolo femminile, ovvero il nuovo Zingarelli  Femmina/Italiano, cerca di comprendere il doppio senso tra le righe.


1) Bene
    1. Traduzione: Non hai capito un cazzo. E' una parola utilizzata quando non ne può più di una discussione. Vuol dire, non hai capito una cippa di quello che sto dicendo! Se chiedi al muro che ti sta dietro ha capito più di te!
    2. Può essere usato come minaccia: Ti faccio vedere io! Esempio: Ti sei dimenticato del nostro appuntamento? Bene

2) Niente
    1. Traduzione: mi hai fatto incazzare come una iena, ma sei talmente pirla che non capisci il perché. Esempio: Amore cos'hai? Niente
    2. Traduzione: non puoi capire. Esempio: ti ha appena spiegato perché ha avuto una giornataccia e tu le chiedi noncurante: cosa c'è che non va? Niente

3) Mmh...Mmh... 
   1. Traduzione: non ti sto ascoltando. Esempio: le fai la telecronaca dell'incontro di boxe che hai visto la sera prima alla tv mentre lei sta guardando Sex and the City, quando lascerai una frase in sospeso lei ti risponderà: mmh..mmh..
   2. Traduzione: penso l'esatto opposto di quello che stai dicendo ma non voglio discutere. Esempio: Berlusconi non è mai andato con un'escort! Mmh..mmh...
4) Scusa
   1. Traduzione: ho capito di aver esagerato. Esempio: ti rompe le balle per una sciocchezza e poi ti chiede scusa. 
   2. Traduzione: te la dò vinta! Esempio: Ti sto aspettando da mezz'ora sotto casa, siamo un'ora in ritardo! Va bene, scusa!

5) Faccio io
  1. Traduzione: sei un incompetente. Esempio: ti metti a fare le faccende di casa ed inizi a fare più casino di quello già esistente. Non lamentarti se ti prenderà gli stracci di mano e ti dirà: Faccio io!
   
6) Sì/ No 

Non hanno traduzione. 
Ricordatelo: No + No + No non è un Sì  

Ripassate un pò la matematica, ve l'ha sempre detto la maestra che vi sarebbe servita nella vita!

Per la proprietà commutativa:

SCAMBIANDO TRA DI LORO GLI ADDENDI IL RISULTATO NON CAMBIA!








giovedì 27 gennaio 2011

LA VERITA' SULLA FINE DEL MONDO NEL 2012...E' TUTTA COLPA DEL PORNO!




E' una cosa che accade da generazioni e generazioni, ogni uomo ed ogni donna nella vita ne hanno visto almeno uno, è il fascino del porno. Potremmo paragonarlo al lavoro del becchino, per questo settore non c'è mai crisi. Ce ne sono per tutti i gusti: vuoi la donna che stira nuda? c'è...vuoi la pornoprof? abbiamo anche quella! Hanno dei titoli da film comico che ti mettono più ironia che eccitazione, come ad esempio: biancaneve sotto i nani, culos de fuego, il mio sedere ha il mal d'africa, 00tette, la spia che mi chiavava, 20.000 seghe sotto i mari e potremmo continuare all'infinito. Però per trovarne uno all'interno di casa sua dovresti chiamare i R.I.S. di Parma, e si perché tutti li guardano ma nessuno ammette di farlo, e allora vengono incelofanati ben bene e nascosti sotto il letto, tra i giochi della playstation, dentro la scatola delle vecchie fotografie, nell'armadio e in altri posti che non possiamo neanche lontanamente immaginare. E se non li tiene in giro per casa, ti conviene chiamare un hacker, perchè stanno sicuro in una cartella nascosta sapientemente all'interno del suo pc. Parola d'ordine: Nascondere! Come i soldi delle marchette nei conti in svizzera. Ma cosa c'è di male, loro li usano solo per farsi una cultura! E si, perchè poi sanno ben prenderti di sorpresa quando vengono a letto con te, proponendoti posizioni da contorsionista che nemmeno sono nominate dal kamasutra, che ti fa pensare a quale attacco di malattia improvvisa possa aver contratto.
Ma i porno sono usati anche come allevia tensioni, per scaricare.
"Un maschio riceve circa 500 stimoli erotici al giorno e ciò produce una tensione di sovraccarico che può condurre o alla iper eccitazione o all'impotenza"*. Salviamo la stirpe umana, copriamoci! O ci estingueremo come i dinosauri. Adesso abbiamo capito perchè il mondo finirà nel 2012! Non ci saranno più uomini in grado di procreare. Se ti fai troppe seghe diventi cieco? Forse non era solo una battuta. Salva anche tu la stirpe umana:

ADOTTA UNO SPERMATOZOO


* Non è una battuta è una citazione di una psicologa. Rif. http://www.encanta.it/psicologia44.html